La provvidenziale puntata che sancisce l'oscuramento definitivo dal mio televisore della medusa dal crine roscio, viene aperta da una febbricitante D'Urso in nero abito geishato. Nonostante l'influenza non le impedisca di scoprire costantemente mezza tetta sinistra, è impresa ardua distogliere lo sguardo dallo sbrilluccicante pantalone evocante bagliori da tracciante luminoso nel cielo di Baghdad.

Se la puntata precedente era stata velocemente ridisegnata all'insegna dello scoramento e della riflessione per le sorti dell'umanità, questa volta ci si muove alla ricerca del disincanto e della rimozione del più fosco pensiero. L'antipatico contrattempo chiamato “guerra” non sarà mai citato per tutta la serata, eccezion fatta per il momento in cui la D'Urso ricorda che “per colpa della guerra l'altra volta è slittata la prova, ma questa sera si ballerà”.[...]

Ecco dunque che se dimenar le chiappe non era sembrato opportuno in coincidenza con la pioggia dei primi missili alleati, ad una settimana di distanza, con qualche centinaio di morti all'attivo, lo sculettamento riacquista improvvisamente senso e dignità, annientando nell'ammiccamento pelvico ogni possibile perplessità etica. Mentre i ragazzi si preparano in abito da balera anni 70 a sostener impervie coreografie, Liorni, ringalluzzito dall'influenza della D'Urso, si divincola all'esterno della casa tra straripanti ciccioni fedrani e una pletora di baresi folk arrivati a sostener Pasquale.

La settimana
Bari contro Roma è l'improbabile match individuato dall'acume del GF come motivo trainante della ormai prossima eliminazione. Angela e i Ciccini da una parte, Fedro e Flo dall'altra, ma le alchimie sono tutt'altre.
Gli hi-lights della settimana, oltre ad immortalare un omino del cervello soccombente ai morsi dei canimosca di Floriana, registra un tanto esilarante quanto oltraggioso “vai a fatti tua” pronunciato da Pasquy a Vic che la texana non avrebbe affatto gradito. Mamma Pompea intanto, sollecitata sull'improbabile escalation d'effusioni tra la figlia e Fedro dice che Angela è cambiata, è stravolta dalla casa, ma tra i due c'è solo un affettino.

Le danze
Inibita negli ancheggiamenti dalle coccigee dolorose conseguenze dell'ormai celeberrima capriola nella jacuzzi della suite, Divina Marone è esentata dal balletto e si cimenta nella presentazione. Un elegante e trasparente pannolone rosa le fascia i muscoli mentre le note di una Blondie d'annata commentano frasi sconnesse recitate peggio di quando, in piedi sulla sedia, si fan commuovere i parenti alla lettura della prima poesia imparata a memoria.
A suon di lambada aprono le danze la cowgirl Marianella e un travoltato Pasquale in involontaria camicia della pace. Nonostante una naturale propensione dell'amazzone strabica per il ballo sensualmente aritmico (ci si deve muovere sinuosamente evitando con attenzione qualsiasi riferimento al contesto musicale circostante), la rigidità monolitica di Ciccino le impedisce ogni improvvisazione al punto che l'esile bisex viene maneggiata dal personal trainer alla stregua di un manubrio di vogatore da palestra. L'improbabile esibizione, che ricorda non poco i bulgari di AldoGiovanni&Giacomo, si chiude con pallidi brividi di sensualità quando un improvviso imbarzottimento del Ciccino induce questo a posare una mano sulla di lei pancia clamorosamente esposta a sollecitazioni dissenteriche.
Ma la coppia che segue fa di peggio.
Angela e Luca, 9settimanezzata lei, in look sexyCorvo lui, si rotolano per terra sulle trite parole al sapor di nicotina di Je t'aime di Gainsbourg. Zoom sulle mani di Angela che strizzano le chiappe di Luca; replica di Luca che le annusa le mammelle e la trascina per le caviglie con la stessa tecnica che si usa al mare per realizzare tanto elementari quanto paraboliche piste per le biglie.
L'accipicchiarella eccitato della D'Urso e la successiva pubblicità mi fanno constatare come, dopo appena una settimana di bombe intelligenti e fuoco amico, nessuno abbia più voglia di parlare di Iraq in prima serata; dopo che ne ha parlato anche Socci, oggettivamente, ogni ulteriore sforzo atto a impoverire l'argomento risulterebbe vano. Non essendosi potuta esprimere come avrebbe voluto nella prima performance, la Nedved delle discoteche della Maremma ci viene riproposta in un decisamente più convincente duetto saffico con la formosa Claudia (che da quando l'Artista se ne è andato mi sta sempre più simpatica). La discreta esibizione si svolge sulle note della versione moulinrougeata della Lady Marmalade resa celebre da Patty Labelle, ma nessuno farà riferimento all'originale e il titolo viene storpiato da PierFida in “Voulez vous coucher avec moi”.

La pierfidata Floriana comincia ad improvvisare, il copione salta, ma le parole vengono meno all'apparizione dell'ultima coppia. L'indorap di Punjabi fa da colonna sonora alle pose da pornostar di razza di Victoria; la ragazza, opportunamente seminuda, simula il simulabile attorno al fallico palo da lap-dance fornito per l'occasione. Fedro, suo partner nella circostanza, mostra i risultati di ore di fitness, fa vibrare pericolosamente il palo dimenando il pube all'indirizzo dell'inguine a stelle e strisce, e quando chiosa la performance con una mano piantata nel sottocoscia della cavallona lo fa con orgoglioso ghigno da sfregio al nemico. Ciccino ride.

Fenomeno Angela 1
Angela è una gran mignotta, sì o no? Inutile girarci intorno, l'interrogativo della puntata è questo.
Nelle 3 edizioni del GF si era visto più o meno di tutto, ma una donna, per di più fidanzata, che si accoppiasse (o che anche solo ci andasse vicino) con uno come Fedro non l'avevano previsto neanche gli autori.
Liorni inizia l'indagine alle radici del fenomeno Angela cominciando dai genitori (che quasi la rinnegano tanto è lo schifo che provano per il falso romano) e finendo con il fidanzato cornuto che intervistato via telefono dice che lui, anche se deriso da tutta Italia, sarebbe anche disposto a perdonarla.
Mentre su RaiUno Pippo Baudo incensa la Sandrelli dell'Ultimo Bacio che si definisce “una pianta grassa con troppe spine”, Canale 5, con spot mirati, mi ricorda che non si vive di solo GF ma anche di Stranamore e Ciao Darwin; quasi contemporanemante Fedro si rimette la maglietta verde militare mai lavata ma tornata d'attualità e il GF sancisce che la prova è stata grottesca e non meritevole di essere superata. Nella scelta del migliore a loro delegata i concorrenti subiscono il carisma di Fedro (e vuol dire che stanno messi male davvero) e mandano nella suite Marianella. Pasquale sente puzza di cane marcio, la gatta cieca fa l'uva acerba ed i cocci sono i suoi quando Fedro, in inconsapevole diretta, urla al barese un perentorio “non hai capito un cazzo”.

Fenomeno Angela 2
Due poppe sono belle e simpatiche quanto si vuole ma quando a sostenerle è il niente assoluto dell'idiozia elevata a cifra comportamentale, anche i peti e i rutti di Fedro acquistano imprevedibile sapore. Detta così fa schifo ma mi è difficile spiegare altrimenti la giusta esclusione della Rossa a beneficio di un Fedro combattuto tra la gioia di esser rimasto e il rammarico di dover cercare nuove scialuppe alle quali attaccarsi. Floriana si dispera e simula una poco credibile uscita, Fedro biascica nei padiglioni dell'eliminata una sequenza di stucchevoli frasi da fotoromanzo (“ti amo, sarò il tuo guaio”), lei, come feticcio d'amore, gli lascia Floriana in affidamento.
Per niente turbata dal “faccela vedè faccela toccà” che le bestie di Liorni le tributano all'uscita, Angela brilla per capacità mnemoniche quando, una volta in studio, riconosce senza tentennamenti uno sconosciuto di nome Massimo che si alza per salutarla. Una volta assisa sul trespolo preposto è PierFida in persona a cercare una risposta al mistero Angela. Lo spessore delle due protagoniste, tuttavia, è tale che l'impresa, per quanto difficile, risulterà ineluttabilmente vana.
Angela manda in scena un delirante e logorroico monologo rivolto “agli italiani”, un interminabile e lentissimo flusso di coscienza dalle pause craxiane e dall'aggettivazione implacabilmente eccessiva e superlativa (si va da “stupendissimo” a “pazzesco”, da “pauroso” a “fantastico” per finire con “gran gran” e “tempestivo” in luogo di tempestoso o chissà cos'altro). Angela ci rivela che lei con Fedro ha fatto carezze e non amore, che le mancheranno “le camomille del GF che più le pigli più ti svegli”, che chiedere scusa al ragazzo è pochissimo ma lei ha sempre quell'idea in testa, il tutto mentre scorrono le immagini degli inquilini che le danno implacabilmente della falsa e della ninfomane, con Fedro in sauna a sviscerare con Luca i dettagli delle pomiciate consumate con “Angela, l'ultima spiaggia”.
Ma il panorama si fa più chiaro allorchè l'affranta Flo viene chiamata in confessionale a dialogar con Thelma; quando le stesse raccomandazioni consolatorie fatte da Andrea a Claudia vengono rivolte da Angela a Floriana, all'improvviso si capisce che il tradimento del fidanzato non è avvenuto con Fedro ma con Floriana. Baci sensuali accompagnano la parola amore ogni qualvolta una delle due la pronunci e PierFida che fin lì aveva ostentato pelo sullo stomaco, tace imbarazzata.
La pubblicità arriva come manna dal cielo, ma uno zapping che l'imbarazzo non sa cosa sia mi rimanda le immagini dell'ospedale di Baghdad con un ferito che fa il segno della vittoria e un dottore a catalogare su internet foto di bambini morti e feriti. E' Primo Piano, programma di Rai3 dove Nania e Castagnetti stan disquisendo su attacchi diretti (siamo belligeranti) e indiretti (non siamo belligeranti) sotto un logo Iraq opportunamente ridotto. Quando torno sul GF Fedro dice di portare sfiga e torto non posso dargliene.

Sirtaki iracheno
Modesto finale di trasmissione con Marianella che invece di tentare l'assalto alle virtà di Claudia decide di portarsi nella suite il parassita Luca.
I due entrano nell'eremo del peccato e ad accoglierli trovano un gruppo di greci taroccati vestiti come i Tenores de Bitti; mentre l'allegra compagnia balla sirtaki e sfascia ceramiche, Vespa, su RaiUno, ha appena ricominciato a giocar coi soldatini. E il logo Iraq, come per incanto, è tornato enorme.