Asky Blues
Potenza del reality dove ogni dramma è un falso e potenza della tv dove ogni ogni dramma è un reality, ad un giorno di distanza dalla spettacolarizzazione dell'annuncio dell'assassinio di un ostaggio italiano e dal conseguente 33% di share, appare contestualmente coerente che la morbosità dell'italiano medio telecomandi la propria attenzione sul pathos crescente di una prossima eliminazione dal GF. I tempi cambiano velocemente e se gli anni scorsi si potevano registrare timidi quanto ipocriti cenni all'attualità più truce parallelamente in svolgimento, stavolta lo show must go on con estrema naturalezza e auspicata disinvoltura. [...]
Tra qualche ora Vespa sarà addirittura concorrenza, e quando PierFida sbuca dal fendinebbia compressa in un riciclato tubino ciclamino, le sue poppe ricordano quelle della Weber mancata Fattora e il suo posticcio sorriso fa capire che Vespa, per primeggiare stasera, dovrà inventarsi qualcosa di nuovo.
Nella casa deambulano sei personaggi in cerca d'autori che spieghino loro per quale motivo abbian dovuto rappresentare una dimensione post-atomica cucendosi e indossando vestiti da carnevale balneare tipici di quando, non sapendo cosa metterti per salire sul carro, ti mascheri con gli occhiali da sub, le pinne e il bikini decorando il tutto con colorati tovaglioli di carta del pranzo di Ferragosto.
Tuinkipikkilikki è vestita da tovaglia post-atomica, Patrick da soldato medievale post-atomico con bazooka, Caroly sempre e comunque da ballerina di merengue post-atomica color verde Stabilo-Boss e Tommy, finalmente, con parrucca e maglia a rete, da drag queen un po' Immagination, sempre e comunque post-atomica.
Mentre Katy è vestita come probabilmente si veste ogni sera per andare a dragare le valli del sondriese alla ricerca di buttafuori in procinto di staccare, Asky nasconde la faccia sotto una maschera da inviato embedded, mostrando i tatuaggi degli avanbracci in un nuovo contesto post-atomico più calzante di quello post-monarchico-golfista.
Per quale motivo un'atomica debba poi generare l'avvento di una simile moda resta comunque cosa da chiarire.
Tanto Asky è nascosto nella maschera che, sollecitato da PierFida, risponde nekkando spiritoso “Asky non c'è, è andato via”.
Fa il disinvolto il principe, ma dargli ragione sarà solo questione di tempo.
LA SETTIMANA
Poche cose sono sottoutilizzate nell'economia del programma come i video riassuntivi della settimana, e il lavoro alternativo ma funzionale della Gialappa's è lì a dimostrarlo.
L'unico dato che emerge chiaramente dal video odierno è che le donne ormai si son mangiate gli uomini in tutto e per tutto e che ogni rimanente viril traccia di ispanicità sostanzia in maniera chiara connotazioni di cojonaggine manifesta.
Pertanto, l'impalpabile palpabilissima Caroly resiste senza meriti ai televoti e alla impostora eterosessualità di Tommy, Sereny gestisce da par suo l'imbarazzo di Patrick offrendogli vanamente la potenzialità di gioiose prestazioni sessuali, e Katy dispone a suo piacimento degli stracotti muscoli
di Asky, ostaggi inconsapevoli di una vera guerrigliera.
Ma l'immagine più bella del video-riassunto è quella di Patrick che, nel reagire alla tossica colata di vernice gialla calatagli da Caroly nella bocca spalancata dal sonno, decide di radere al suolo lei e bouna parte del tugurio utilizzando un estintore. A rendere pregevole la scena non è tanto la sequenza testè descritta quanto piuttosto l'epilogo della stessa che vede Patrick tirare Caroly per i capelli, strapazzandola e maltrattandola come ogni uomo (e pure parecchie donne) vorrebbe fare, in un'impugnatura oralmente propizia che Caroly mostra di conoscere e apprezzare, subendola contenta.
Poche cose sono sottoutilizzate nell'economia del programma come i video riassuntivi della settimana, e il lavoro alternativo ma funzionale della Gialappa's è lì a dimostrarlo.
L'unico dato che emerge chiaramente dal video odierno è che le donne ormai si son mangiate gli uomini in tutto e per tutto e che ogni rimanente viril traccia di ispanicità sostanzia in maniera chiara connotazioni di cojonaggine manifesta.
Pertanto, l'impalpabile palpabilissima Caroly resiste senza meriti ai televoti e alla impostora eterosessualità di Tommy, Sereny gestisce da par suo l'imbarazzo di Patrick offrendogli vanamente la potenzialità di gioiose prestazioni sessuali, e Katy dispone a suo piacimento degli stracotti muscoli
di Asky, ostaggi inconsapevoli di una vera guerrigliera.
Ma l'immagine più bella del video-riassunto è quella di Patrick che, nel reagire alla tossica colata di vernice gialla calatagli da Caroly nella bocca spalancata dal sonno, decide di radere al suolo lei e bouna parte del tugurio utilizzando un estintore. A rendere pregevole la scena non è tanto la sequenza testè descritta quanto piuttosto l'epilogo della stessa che vede Patrick tirare Caroly per i capelli, strapazzandola e maltrattandola come ogni uomo (e pure parecchie donne) vorrebbe fare, in un'impugnatura oralmente propizia che Caroly mostra di conoscere e apprezzare, subendola contenta.
SPOSI
Poche cose mi hanno rotto le palle negli ultimi anni di tv come il padre Domenico che ricostruisce il rapporto con la figlia Ilaria o i vari step del corso prematrimoniale che regala nella puntata in corso il definitivo capitolo delle nozze in diretta tra Bruno e Courtney Briciola.
Tutta Monterotondo è in piazza sotto la pioggia, tra carabinieri, preti e assessori a testimonianare che le telecamere sono arrivate fin là per mostrare a milioni di italiani la spoglia sede del comune cittadino dove al cospetto del sindaco Lupi Antonino sta per officiarsi un matrimonio che s'aveva da fare a tutti i costi.
In una serata che lo vede finalmente un po' più protagonista che nel recente passato, Liorni si veste da damerino, si taglia la barba per non somigliare a Solansc e con battutine, lazzi e frizzi fa da cronista pagato in nero al matrimonio verdonianamente in divenire. Ma il matrimonio in diretta nazionale è cosa già vista e non bastevole a destare stupore; ecco quindi che Liorni si fa Arcangelo e in un maldestra prova d'attore finge un'irruzione nella camera da letto del dormiente Bruno il quale, fingendo soprassalto e con le telecamere puntate in faccia per l'Annunciazione, viene avvisato di non prender impegni per la serata perchè si dovrà sposare.
Ovviamente Bruny non fa una piega e si sposa, il riso fiocca, Liorni ride a tutte le battute sue e a quelle degli altri ricordando il Frizzi più imbarazzante (quello che rideva anche delle battute di Mirigliani) e la gag delle gag si consuma al taglio di una torta nuziale a 3 piani che Bruny capirà essere di polistirolo solo dopo averne trangugiato buona parte di fetta.
A quel punto Liorni si sganascia come un pazzo ma è soprattutto PierFida ad esporsi incautamente. “La Gialappa's ci farà una puntata intera”, dichiara incauta, felice e incredula per la gioia della tardiva riuscita di un Pesce d'Aprile, dimostrando con tal uscita quanto poco abbia afferrato dei meccanismi televisivi che da anni la circondano e che lei stessa alimenta. Su una cosa del genere la Gialappa's non può trovarci nulla di esilarante che non sia la stessa PierFida convinta di aver fatto ridere al punto da invocare il riconoscimento della Gialappa's.
E così in effetti avverrà, ricordandomi nelle dinamiche quelle situazioni che si creano tra blog quando uno reclama ad un altro di linkarlo e se quello poi non lo linka, o lo linka prendendolo per il culo, magari si offende pure.
Tutta Monterotondo è in piazza sotto la pioggia, tra carabinieri, preti e assessori a testimonianare che le telecamere sono arrivate fin là per mostrare a milioni di italiani la spoglia sede del comune cittadino dove al cospetto del sindaco Lupi Antonino sta per officiarsi un matrimonio che s'aveva da fare a tutti i costi.
In una serata che lo vede finalmente un po' più protagonista che nel recente passato, Liorni si veste da damerino, si taglia la barba per non somigliare a Solansc e con battutine, lazzi e frizzi fa da cronista pagato in nero al matrimonio verdonianamente in divenire. Ma il matrimonio in diretta nazionale è cosa già vista e non bastevole a destare stupore; ecco quindi che Liorni si fa Arcangelo e in un maldestra prova d'attore finge un'irruzione nella camera da letto del dormiente Bruno il quale, fingendo soprassalto e con le telecamere puntate in faccia per l'Annunciazione, viene avvisato di non prender impegni per la serata perchè si dovrà sposare.
Ovviamente Bruny non fa una piega e si sposa, il riso fiocca, Liorni ride a tutte le battute sue e a quelle degli altri ricordando il Frizzi più imbarazzante (quello che rideva anche delle battute di Mirigliani) e la gag delle gag si consuma al taglio di una torta nuziale a 3 piani che Bruny capirà essere di polistirolo solo dopo averne trangugiato buona parte di fetta.
A quel punto Liorni si sganascia come un pazzo ma è soprattutto PierFida ad esporsi incautamente. “La Gialappa's ci farà una puntata intera”, dichiara incauta, felice e incredula per la gioia della tardiva riuscita di un Pesce d'Aprile, dimostrando con tal uscita quanto poco abbia afferrato dei meccanismi televisivi che da anni la circondano e che lei stessa alimenta. Su una cosa del genere la Gialappa's non può trovarci nulla di esilarante che non sia la stessa PierFida convinta di aver fatto ridere al punto da invocare il riconoscimento della Gialappa's.
E così in effetti avverrà, ricordandomi nelle dinamiche quelle situazioni che si creano tra blog quando uno reclama ad un altro di linkarlo e se quello poi non lo linka, o lo linka prendendolo per il culo, magari si offende pure.
BAB E ERIKA
Poche cose mi hanno intristito in questa edizione del GF come i tentativi di defibrillazione fatti alle precocemente svanite immagini dei concorrenti eliminati.
Approfittando della monterotondizzazione del Liorni, davanti alla casa vengono posizionati come scudi umani Bab, in completo blu elettrico Ray Gelato, e Erika in confezione Sperlari asiatica. I due, lì davanti come nella casa in precedenza, non hanno scopo alcuno, non devono fare niente, non devono dire nulla che abbia un senso ai fini del programma, eccezion fatta per la decisione di voler far interpretare al ripulito italociccio la parte dello sciupaffemine adiposo a rimorchio di tifose.
La verità è che Bab non ha più bisogno di chiedere numeri di telefonini.
Bab, ancora per qualche settimana, è bello in quanto famoso, e tanto basta.
Poi, quando l'Australia non andrà più di moda e Costanzo l'avrà sostituito con un ballerino albanese, tornerà ad essere lo sfigato di prima.
A quel punto sarà cosa lecita e opportuna per Bab mandare il curriculum al casting della Fattoria 2.
Poche cose mi hanno intristito in questa edizione del GF come i tentativi di defibrillazione fatti alle precocemente svanite immagini dei concorrenti eliminati.
Approfittando della monterotondizzazione del Liorni, davanti alla casa vengono posizionati come scudi umani Bab, in completo blu elettrico Ray Gelato, e Erika in confezione Sperlari asiatica. I due, lì davanti come nella casa in precedenza, non hanno scopo alcuno, non devono fare niente, non devono dire nulla che abbia un senso ai fini del programma, eccezion fatta per la decisione di voler far interpretare al ripulito italociccio la parte dello sciupaffemine adiposo a rimorchio di tifose.
La verità è che Bab non ha più bisogno di chiedere numeri di telefonini.
Bab, ancora per qualche settimana, è bello in quanto famoso, e tanto basta.
Poi, quando l'Australia non andrà più di moda e Costanzo l'avrà sostituito con un ballerino albanese, tornerà ad essere lo sfigato di prima.
A quel punto sarà cosa lecita e opportuna per Bab mandare il curriculum al casting della Fattoria 2.
POST-ATOMICA
Poche cose mi hanno rotto le palle in questa edizione del GF come le prove finalizzate al budget spesa.
Troppo contorte o troppo semplici, troppo arzigogolate o troppo prevedibili, fin qui mi ricordo solo Katy e Caroly che sparano date a caso cercando di imbroccare la festa della Repubblica e Katy a cosce strette sul toro.
Per il resto, ho dimenticato tutto e di rileggermi le cronache passate non ne ho voglia. A conferma di quanto detto, tanto è cretina e priva di spirito agonistico la prova del giorno che stavolta scagiono addirittura PierFida dalla rituale spiegazione a casaccio.
I sei ragazzi devono scappare dalla strage atomica che ne giustifica gli abiti; a tal fine c'è un percorso in giardino, con dei blocchi di cartapesta, con delle resistenze da raccogliere, con una specie di astronave da riempire di batterie, c'è un tempo, c'è che si corre in coppia, c'è che tanto è idiota e difficile da seguire nel suo sviluppo la prova che stavolta i concorrenti la superano.
Poche cose mi hanno rotto le palle in questa edizione del GF come le prove finalizzate al budget spesa.
Troppo contorte o troppo semplici, troppo arzigogolate o troppo prevedibili, fin qui mi ricordo solo Katy e Caroly che sparano date a caso cercando di imbroccare la festa della Repubblica e Katy a cosce strette sul toro.
Per il resto, ho dimenticato tutto e di rileggermi le cronache passate non ne ho voglia. A conferma di quanto detto, tanto è cretina e priva di spirito agonistico la prova del giorno che stavolta scagiono addirittura PierFida dalla rituale spiegazione a casaccio.
I sei ragazzi devono scappare dalla strage atomica che ne giustifica gli abiti; a tal fine c'è un percorso in giardino, con dei blocchi di cartapesta, con delle resistenze da raccogliere, con una specie di astronave da riempire di batterie, c'è un tempo, c'è che si corre in coppia, c'è che tanto è idiota e difficile da seguire nel suo sviluppo la prova che stavolta i concorrenti la superano.
IL SALUTO
Poche cose mi hanno invogliato ad andare avanti nella visione di scialbe puntate del GF di quest'anno come la consapevolezza dell'imminente eliminazione di AsKyngKong.
Per preparare uno dei momenti più attesi di quest'edizione, i tre candidati all'eliminazione devono andare ad accogliere il proprio destino nel tugurio e siccome uno di loro non tornerà, è il momento dei saluti incrociati.
Mentre Sery salta in groppa un po' a tutti, Patrick, con tanto di jeans aperto su una chiappa, sa che resterà e quasi si scorda di far finta di dire almeno ciao a qualcuno.
Ma le telecamere aspettano le mosse di Asky e quando il principe sequestra Katy per un ultimo minuto d'intimità, il rumore degli zoom diventa assordante, Katy sale in cattedra e nulla sfugge più.
La bionda sosia di Lady D (lo so, magari è di dubbio gusto, ma a 3 puntate dal termine posso dichiarare che Katy più che a Versacina, Britney o Mascia, per me è uguale Lady Diana) sfodera una prova d'attrice degna di un David di Donatello e col volto tremolante abbraccia il principe, lo guarda fisso negli occhi mentre lui guarda fisso la telecamera dalla quale li stanno spiando fisse le mamme di lui e di lei.
Primo piano sui brillocchi a 18 carati di MammaHusky, secondo piano sulla messa in piega di MammaKaty.
“E' strano, è strano, è strano” dice Asky con lo stesso tono di quando ripeteva “caccopuzzo caccopuzzo caccopuzzo” o “Maremma Maremma Maremma”, a Katy cade la spallina, “vinci” le chiede Asky avido, “io sono così” risponde lei, “basta e avanza” chiosa lui tra baci, risucchi, rumori microfonati e salive comunicanti. MammaHusky piange perchè sa che il figlio non ha trombato e le amiche della canasta la prenderanno irrimediabilmente per il culo, primo piano sul suo Sector No Limits; MammaKaty piange perchè sa che sta per perdere definitivamente la possibilità di condividere il conto in banca di casa Pacelli, secondo piano su bigiotteria sorpresa di uovo di Pasqua.
Poche cose mi hanno invogliato ad andare avanti nella visione di scialbe puntate del GF di quest'anno come la consapevolezza dell'imminente eliminazione di AsKyngKong.
Per preparare uno dei momenti più attesi di quest'edizione, i tre candidati all'eliminazione devono andare ad accogliere il proprio destino nel tugurio e siccome uno di loro non tornerà, è il momento dei saluti incrociati.
Mentre Sery salta in groppa un po' a tutti, Patrick, con tanto di jeans aperto su una chiappa, sa che resterà e quasi si scorda di far finta di dire almeno ciao a qualcuno.
Ma le telecamere aspettano le mosse di Asky e quando il principe sequestra Katy per un ultimo minuto d'intimità, il rumore degli zoom diventa assordante, Katy sale in cattedra e nulla sfugge più.
La bionda sosia di Lady D (lo so, magari è di dubbio gusto, ma a 3 puntate dal termine posso dichiarare che Katy più che a Versacina, Britney o Mascia, per me è uguale Lady Diana) sfodera una prova d'attrice degna di un David di Donatello e col volto tremolante abbraccia il principe, lo guarda fisso negli occhi mentre lui guarda fisso la telecamera dalla quale li stanno spiando fisse le mamme di lui e di lei.
Primo piano sui brillocchi a 18 carati di MammaHusky, secondo piano sulla messa in piega di MammaKaty.
“E' strano, è strano, è strano” dice Asky con lo stesso tono di quando ripeteva “caccopuzzo caccopuzzo caccopuzzo” o “Maremma Maremma Maremma”, a Katy cade la spallina, “vinci” le chiede Asky avido, “io sono così” risponde lei, “basta e avanza” chiosa lui tra baci, risucchi, rumori microfonati e salive comunicanti. MammaHusky piange perchè sa che il figlio non ha trombato e le amiche della canasta la prenderanno irrimediabilmente per il culo, primo piano sul suo Sector No Limits; MammaKaty piange perchè sa che sta per perdere definitivamente la possibilità di condividere il conto in banca di casa Pacelli, secondo piano su bigiotteria sorpresa di uovo di Pasqua.
FUORI ASKY
Poche volte mi sono sentito parte di una maggioranza unita e compatta come dopo aver inviato con la mia signora l'apposito sms di sostegno al suicidio altruisticamente omo che aveva portato il principe a salvare metaforicamente il culo a Tommy Vj.
E voglio dire, son magre consolazioni, ma tante cronache, tante parole, tante ore passate a narrare le vicende di questa gente servono pure ad agevolare certe soluzioni. E pure se così non fosse, l'importante è sentirsi parte di un insieme, con la sensazione di quando vai a votare e vinci.
E siccome succede di rado, stavolta fatemi festeggiare.
Immolatosi sull'altare della presunzione papalina, Asky si stringe sullo scomodo divano con i suoi avversari e quando Serena si salva, il destino per lui è irreversibilmente segnato.
Patrick dichiara di voler dedicare un'eventuale vittoria ad Asky il quale dichiara di aver capito dopo 85 giorni che persona sia Patrick e che pure lui farebba una dedica all'avversario e mentre la pubblicità impazza, i due cercano in pochi secondi di costruire una salda amicizia che vada oltre la casa, oltre il programma, oltre la frequentazione, oltre il telefono, oltre le chat, oltre.
Nella casa intanto Caroly e Tommy han capito tutto, sicuri che ad uscire sarà il biondo Patrick poco gradito per la sua faciloneria e non Asky che “alla gente piace perchè vuole conquistare Katy”.
Ma Caroly e Tommy per fortuna non hanno capito una fava, e il tuffo in piscina di un felice Patrick dall'aplomb di Mr. Bean è il più bel commento al giusto esito della contesa.
Poche volte mi sono sentito parte di una maggioranza unita e compatta come dopo aver inviato con la mia signora l'apposito sms di sostegno al suicidio altruisticamente omo che aveva portato il principe a salvare metaforicamente il culo a Tommy Vj.
E voglio dire, son magre consolazioni, ma tante cronache, tante parole, tante ore passate a narrare le vicende di questa gente servono pure ad agevolare certe soluzioni. E pure se così non fosse, l'importante è sentirsi parte di un insieme, con la sensazione di quando vai a votare e vinci.
E siccome succede di rado, stavolta fatemi festeggiare.
Immolatosi sull'altare della presunzione papalina, Asky si stringe sullo scomodo divano con i suoi avversari e quando Serena si salva, il destino per lui è irreversibilmente segnato.
Patrick dichiara di voler dedicare un'eventuale vittoria ad Asky il quale dichiara di aver capito dopo 85 giorni che persona sia Patrick e che pure lui farebba una dedica all'avversario e mentre la pubblicità impazza, i due cercano in pochi secondi di costruire una salda amicizia che vada oltre la casa, oltre il programma, oltre la frequentazione, oltre il telefono, oltre le chat, oltre.
Nella casa intanto Caroly e Tommy han capito tutto, sicuri che ad uscire sarà il biondo Patrick poco gradito per la sua faciloneria e non Asky che “alla gente piace perchè vuole conquistare Katy”.
Ma Caroly e Tommy per fortuna non hanno capito una fava, e il tuffo in piscina di un felice Patrick dall'aplomb di Mr. Bean è il più bel commento al giusto esito della contesa.
LACRIME DI KATY
Nella casa c'è scoramento, Katy piange, ma piange davvero e quando PierFida la chiama nel cenfessionale lei abbassa la testa e piange ancora.
E io rido.
Rido perchè so che Katy è felice, che le sue sono lacrime di gioia e di indipendenza, lacrime di una donna liberata dal peso dell'occupante che non è mai riuscito ad occuparla come avrebbe voluto, di una femmina che ha combattuto, ha resistito e alla fine ha prevalso.
E quando D'Urso la manda in suite per un ultimo saluto ad Asky lei vola sui suoi tacchi fucsia svolazzando nel suo vestitino Vento, asseconda il principe in ogni suo ultimo volere, gli fa pure di sì con la testa quando lui ha parole di esaltazione per gli autori che “so dei fenomeni” o quando le dice “cervello figo”, non gliene frega niente a Versacina.
Ha vinto.
Ora Asky deve solo uscire, spaccare il culo a tutti, come consigliatogli dall'esperto Tommy, e dare una capocciata a Liorni, come suggeritogli sempre da Tommy, desideroso di attirare in qualche modo l'attenzione del presentatore.
Ma nulla di tutto ciò avverrà.
Nella casa c'è scoramento, Katy piange, ma piange davvero e quando PierFida la chiama nel cenfessionale lei abbassa la testa e piange ancora.
E io rido.
Rido perchè so che Katy è felice, che le sue sono lacrime di gioia e di indipendenza, lacrime di una donna liberata dal peso dell'occupante che non è mai riuscito ad occuparla come avrebbe voluto, di una femmina che ha combattuto, ha resistito e alla fine ha prevalso.
E quando D'Urso la manda in suite per un ultimo saluto ad Asky lei vola sui suoi tacchi fucsia svolazzando nel suo vestitino Vento, asseconda il principe in ogni suo ultimo volere, gli fa pure di sì con la testa quando lui ha parole di esaltazione per gli autori che “so dei fenomeni” o quando le dice “cervello figo”, non gliene frega niente a Versacina.
Ha vinto.
Ora Asky deve solo uscire, spaccare il culo a tutti, come consigliatogli dall'esperto Tommy, e dare una capocciata a Liorni, come suggeritogli sempre da Tommy, desideroso di attirare in qualche modo l'attenzione del presentatore.
Ma nulla di tutto ciò avverrà.
ASKY IN STUDIO
Quando arriva in studio il principe è un eroe, o perlomeno si sente tale.
La madre, quando lo vede, molla gli ormeggi e come una Sery qualsiasi gli zompa addosso facendo tintinnare ori e medaglie.
“E' strano è strano è strano…” ripete Asky.
Gli mostrano le imbarazzanti percentuali a lui contrarie, poi vede il primo video, quello dell'amore, dei baci e delle lingue, dei tatuaggi e delle gambe sui dorsali. “E' strano è strano è strano…” continua a ripetere con la bandana in testa perchè “è più comodo”.
Poi arriva il video delle inaspettate prese per il culo dei suoi ispanici, il video dello zerbinismo e del servilismo della gleba, il video dei vaffanculo di Katy, il video con il quale una materna PierFida tenta di fargli capire che d'ora in avanti per lui la vita sarà diversa in quanto “potresti trovare zerbini con stampata la tua faccia…”.
Ma Asky insiste nei loop… “io sono vincitore, io sono vincitore, io sono vincitore”. Non c'è niente da fare, non capisce, tutti lo guardano con tenerezza, lo assecondano, attoniti di fronte all'inconsueto caso umano di un golfista nobile ricco e bello che, preso per il culo e sputtanato da un'anonima paninara, ha deciso di farsi eliminare per amore omosessuale.
Financo PierFida, non capendo, stavolta rientra nella norma, e insultandolo un po' anche lei lo molla sul trespolo a dire “di Patrick non sono geloso, non posso essere geloso di un amico”.
E questa, di tutte, è forse la cazzata più grossa detta dal principe.
Quando arriva in studio il principe è un eroe, o perlomeno si sente tale.
La madre, quando lo vede, molla gli ormeggi e come una Sery qualsiasi gli zompa addosso facendo tintinnare ori e medaglie.
“E' strano è strano è strano…” ripete Asky.
Gli mostrano le imbarazzanti percentuali a lui contrarie, poi vede il primo video, quello dell'amore, dei baci e delle lingue, dei tatuaggi e delle gambe sui dorsali. “E' strano è strano è strano…” continua a ripetere con la bandana in testa perchè “è più comodo”.
Poi arriva il video delle inaspettate prese per il culo dei suoi ispanici, il video dello zerbinismo e del servilismo della gleba, il video dei vaffanculo di Katy, il video con il quale una materna PierFida tenta di fargli capire che d'ora in avanti per lui la vita sarà diversa in quanto “potresti trovare zerbini con stampata la tua faccia…”.
Ma Asky insiste nei loop… “io sono vincitore, io sono vincitore, io sono vincitore”. Non c'è niente da fare, non capisce, tutti lo guardano con tenerezza, lo assecondano, attoniti di fronte all'inconsueto caso umano di un golfista nobile ricco e bello che, preso per il culo e sputtanato da un'anonima paninara, ha deciso di farsi eliminare per amore omosessuale.
Financo PierFida, non capendo, stavolta rientra nella norma, e insultandolo un po' anche lei lo molla sul trespolo a dire “di Patrick non sono geloso, non posso essere geloso di un amico”.
E questa, di tutte, è forse la cazzata più grossa detta dal principe.
WASP
Mentre impazza la pubblicità, zappo sul Reality Wasp e passare da Ascanio a Scanio Pecoraro è un flash inatteso, in piedi c'è Wasp, si parla di come muoia un italiano, e mentre mi chiedo il senso di questa frase che tanto è piaciuta, Giovanardi dice che lui non dà la dignità di belligeranti a questa gente che ammazza, e mentre mi chiedo cosa sia la dignità di belligerante, Wasp cazzia Scanio ricordandogli le abitudini della casa e mentre mi chiedo di quale casa si stia parlando, le nomination volgono al termine.
Mentre impazza la pubblicità, zappo sul Reality Wasp e passare da Ascanio a Scanio Pecoraro è un flash inatteso, in piedi c'è Wasp, si parla di come muoia un italiano, e mentre mi chiedo il senso di questa frase che tanto è piaciuta, Giovanardi dice che lui non dà la dignità di belligeranti a questa gente che ammazza, e mentre mi chiedo cosa sia la dignità di belligerante, Wasp cazzia Scanio ricordandogli le abitudini della casa e mentre mi chiedo di quale casa si stia parlando, le nomination volgono al termine.
NOMINATION
Per caso o per fortuna tutti nominano tutti e tutti vanno in nomination.
Katy si salva in quanto migliore della prova e Asky, inquadrato, rosica perchè l'eventuale uscita della sua bella è matematicamente rimandata di un'altra settimana. Ma il peggio per lui deve ancora venire.
Per quel che riguarda la persona da segare, io voterei Tommy, l'occasione è unica e pur essendo forte la tentazione di mandare Caroly a casa a mover la culita non è detto che Tommy non possa farlo anche meglio della venezuelana.
Per caso o per fortuna tutti nominano tutti e tutti vanno in nomination.
Katy si salva in quanto migliore della prova e Asky, inquadrato, rosica perchè l'eventuale uscita della sua bella è matematicamente rimandata di un'altra settimana. Ma il peggio per lui deve ancora venire.
Per quel che riguarda la persona da segare, io voterei Tommy, l'occasione è unica e pur essendo forte la tentazione di mandare Caroly a casa a mover la culita non è detto che Tommy non possa farlo anche meglio della venezuelana.
KATY IN SUITE CON PATRICK
Ci speravo, non lo nego.
Ed è avvenuto. Katy, finalmente libera di essere “la puttana del GF”, come lei stessa si è definita, riprende i colori, sorride, si smutanda e comunica al mondo intero che nella suite porterà Patrick.
E mentre nella casa le mani scivolano ovunque, impietose, oltraggiose e plateali, un uomo, solo, con la bandana in testa, tristemente cantilena “non posso essere geloso di un amico, non posso essere geloso di un caccopuzzo, caccopuzzo, caccopuzzo, caccoMaremma, Maremma, io sono Maremma, io sono vincitore, io sono vincitore, io sono strano, è strano, è strano, urca…”
Facebook Ci speravo, non lo nego.
Ed è avvenuto. Katy, finalmente libera di essere “la puttana del GF”, come lei stessa si è definita, riprende i colori, sorride, si smutanda e comunica al mondo intero che nella suite porterà Patrick.
E mentre nella casa le mani scivolano ovunque, impietose, oltraggiose e plateali, un uomo, solo, con la bandana in testa, tristemente cantilena “non posso essere geloso di un amico, non posso essere geloso di un caccopuzzo, caccopuzzo, caccopuzzo, caccoMaremma, Maremma, io sono Maremma, io sono vincitore, io sono vincitore, io sono strano, è strano, è strano, urca…”
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18 commenti a “Asky Blues”
Come ogni venerdì mattina, mi sono bevuyo, assieme al caffèlatte, il tuo articolo. Bellissimo.
P.S.Dopo un paio di mesi di profonda antipatia, ieri ho provato sincera pena per Ascanio…
Fantastica la tua cronaca come sempre ma c’è un errore: Asky e Katia nella suite hanno trombato..:))
a me è sembrato che si sia definita zocc….. buongiorno zo’!
sottoscrivo Katy e Asky hanno “consumato” in suite! nn sei stato attento;)
sei grandioso come sempre, ma forse un po’ troppo cattivello con Katia no?
io Aski lo volevo dentro alla casa!
…nnaggia!!!
Asky e Katy come Costantino e Alessandra.
Sempre bravissimo come
al solito!
ke ridere! ascanio è davvero penoso! anche io non ho creduto alle lacrime di Katia, troppo falsa! buona giornata, a giovedi prossimo x i nuovi scoop (speriamo esca tommy!, è cosi sciapido)
Geniale!
P.S: Ma che hanno trombato Asky e Katya?! Ma dove?!
Ma vi pare che se non fosse successo davvero il principe a quest’ora non avrebbe tappezzato la casa di letterine con scritto “Io e Katya s’è trombato”?
C’erano le coperte, non si vedeva nulla, bisogna credere che abbiano trombato anche nel cesso della casa alcune settimane fa?
Ma per favore….
E ora via l’ebete dominicana
Ieri per la prima volta, quest’anno, ho visto l’intera puntata del Grande Fratello. E’ un programma totalmente finto, e anche le lacrime della bionda mi sono sembrate assolutamente ipocrite, se dieci minuti dopo era a ridere e a scherzare sull’ingresso in suite con Patrick… L’unico GF che mi è piaciuto è stato il primo, anche perchè fu l’unico in cui i ragazzi all’interno non sapevano nulla della reazione fuori, dell’audience, del fatto che poi sarebbero stati chiamati a presenziare a programmetti squallidi tipo Buona Domenica o a ben pagate ospitate in discoteche… Oggi tutti si comportano in base alla reazione del pubblico a casa, per accattivarsi la sua simpatia. L’esperimento ha fatto il suo tempo, dall’anno prossimo basta con questi reality, che ormai spuntano come funghi, con finti divi…(ma chi è la Lecciso??)In TV, ormai, sono rimaste solo 5 cose da guardare: Iene, Blob, Libero, Nessun Dorma, Blunotte. Ciao Zoro, sto cercando di prendere ispirazione da te per il mio primo blog…spero di riuscirci!!!
Sal.Ska.
….e mentre PierFida dice ad Asky che è un “pecoro”, lui ribadisce che ha vinto……ma dove!!!!!!!
ed ora via tommaso, che rimanga patrick con le tre donne!!!!
Accidenti proprio Asky, povero. E’ stato come sparare su un animale in agonia. In fondo solo così si poteva mettere fine alle sue sofferenze.
Hanno trombato??? E nessuno mi dice niente…
Sono un guardone fallito :°(
Nessuno ha notato che Asky era l’unico vestito per uscire tra quelli nel tugurio? Tra l’altro prima dell’ultima pubblicità aveva un maglione legato in vita e prima che gli venisse detto che doveva uscire se l’era già messo addosso… Aveva freddo il principino?
M’hai fatto morire dalle risate, sei fortissimo! Ti sei guadagnato un link sulla fiducia! ^__^
ma quanto mi piacciono ste cronache…
innanzitutto mi rode il culo perchè Darlavia anche ‘sta volta s’è salvata dalle nominatin, sgrunt!L’altra sera mi è “quasi” stata simpatica Pierfida quando ha sottolineato quanto sia borioso Ascanio che era certo che sarebbe uscito Patrick. E quant’è stato bello vederlo umiliato da quel 75%? Anche se lui è talmente coglione che forse non ha capito. E che dire della di lui madre che si crede molto “pesonaggio” e sta seduta con i piedi sulle sedia? Grande Zoro, sempre di più!
Il matrimonio di Bruno, con la torta di polistirolo, è la cosa più squallida che ho mai visto in tivvù (parlando di reality). Mi ha veramente intristita. Ho rivalutato all’istante Asky e Katia.
Oddio cme soffro..ti giuro soffro x Asky..
ma dico, com’è che ti ho trovato solo ora?
non sapevo che voleva dire “buon giorno” di venerdì mattina
aloha
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