Attila contro i Katzari
E' imbarazzante come dopo una sola puntata di rigore bignardico la povera D'Urso dia al telespettatore, ancor più che in passato, la netta sensazione di essere al cospetto di un provino continuo pronto per Matricole e Meteore piuttosto che con le improbabili e scorbutiche performance della conduttrice ufficiale del GF4, ma tant'è, questo passa Aran e questo, ancora per poco, ci si tiene.
Con le gambe a spazzaneve PierFida irrompe sorridendo a denti stretti tra i battimani dei figuranti e, nel tentativo fin troppo evidente di ammazzare da subito l'incubo agricolo, accentua ancor di più lo sculettamento introiettato stressando la camminata da tap-model con un piede davanti all'altro; nonostante lei si senta molto Naomi la teatralità del gesto e il comune destino professionale l'avvicinano sicuramente di più alla triste Sconsolata.
Il vestito è nero, dalla foggia classica e il ghirigoro testuale difficilmente comprensibile, una poesia con allineamento centrato e font monotype i cui primi versi recitano una poco intuibile quanto autoreferenziale Lode al tubino dal carattere italicus troppo piccolo. [...]
Alla fine del GF mancano solo quattro settimane, dice la D'Urso, e mentre penso che invece ce ne sono ancora 8 di Fattoria, 8 di campagna elettorale e 7 di campionato, si scorgono nella casa i refusi di carri allegorici viareggini deambulanti su alcuni dei concorrenti e le espressioni particolarmente tese di Bruny e Caroly ancora sottoposti a quella che PierFida definisce con truce terminologia “la mannaia del televoto” (ma forse voleva dire “manna” e la cosa avrebbe tutt'altro significato).
Che PierFida del resto sia un personaggio imprevedibile lo conferma il fatto che quando Liorni le chiede al primo collegamento come battezzerebbe il viale del corridoio rosso dove lavora da anni lei risponde “Viale della Felicità”, ignorando il fatto che su quel tappeto ci passano soprattutto persone incazzate per la fresca eliminazione.
Con le gambe a spazzaneve PierFida irrompe sorridendo a denti stretti tra i battimani dei figuranti e, nel tentativo fin troppo evidente di ammazzare da subito l'incubo agricolo, accentua ancor di più lo sculettamento introiettato stressando la camminata da tap-model con un piede davanti all'altro; nonostante lei si senta molto Naomi la teatralità del gesto e il comune destino professionale l'avvicinano sicuramente di più alla triste Sconsolata.
Il vestito è nero, dalla foggia classica e il ghirigoro testuale difficilmente comprensibile, una poesia con allineamento centrato e font monotype i cui primi versi recitano una poco intuibile quanto autoreferenziale Lode al tubino dal carattere italicus troppo piccolo. [...]
Alla fine del GF mancano solo quattro settimane, dice la D'Urso, e mentre penso che invece ce ne sono ancora 8 di Fattoria, 8 di campagna elettorale e 7 di campionato, si scorgono nella casa i refusi di carri allegorici viareggini deambulanti su alcuni dei concorrenti e le espressioni particolarmente tese di Bruny e Caroly ancora sottoposti a quella che PierFida definisce con truce terminologia “la mannaia del televoto” (ma forse voleva dire “manna” e la cosa avrebbe tutt'altro significato).
Che PierFida del resto sia un personaggio imprevedibile lo conferma il fatto che quando Liorni le chiede al primo collegamento come battezzerebbe il viale del corridoio rosso dove lavora da anni lei risponde “Viale della Felicità”, ignorando il fatto che su quel tappeto ci passano soprattutto persone incazzate per la fresca eliminazione.
CURVA
Liorni appare leggermente rinfrancato rispetto alle ultime apparizioni ma la serata non sarà di quelle a lui più consone. Ci sono difatti i tifosi di Bruno oggi e Mediaset ha convocato per l'evento tutto il set di Troppo Forte più gli stuntmen der Pantera fu Cipolla. Mattatore unico della comitiva un attempato emulo der Murena che con un “Carolina sei bbona sei bbella torna da tu sorella” copre in un nanosecondo tutti i luoghi comuni di romano caciarone che gli era stato chiesto di ricoprire da qualche dirigente padano nei paraggi.
Liorni calca la mano dicendo che si tratta della Curva Sud, e mentre i tifosi di Carolina temono un'invasione di campo con sospensione del programma, rifletto sul fatto che purtroppo personaggi così in Curva non ci sono più, e che il coatto da stadio ora s'è messo in politica.
Ad attendere Carolina ci sono invece gli stessi ballerini di salsa e merengue che erano stati spacciati per fratelli di Carmen, con la differenza che ora per loro ballare all'aperto del Viale della Felicità è più agevole di quando lo dovettero dare al gelo d'inizio programma.
Liorni appare leggermente rinfrancato rispetto alle ultime apparizioni ma la serata non sarà di quelle a lui più consone. Ci sono difatti i tifosi di Bruno oggi e Mediaset ha convocato per l'evento tutto il set di Troppo Forte più gli stuntmen der Pantera fu Cipolla. Mattatore unico della comitiva un attempato emulo der Murena che con un “Carolina sei bbona sei bbella torna da tu sorella” copre in un nanosecondo tutti i luoghi comuni di romano caciarone che gli era stato chiesto di ricoprire da qualche dirigente padano nei paraggi.
Liorni calca la mano dicendo che si tratta della Curva Sud, e mentre i tifosi di Carolina temono un'invasione di campo con sospensione del programma, rifletto sul fatto che purtroppo personaggi così in Curva non ci sono più, e che il coatto da stadio ora s'è messo in politica.
Ad attendere Carolina ci sono invece gli stessi ballerini di salsa e merengue che erano stati spacciati per fratelli di Carmen, con la differenza che ora per loro ballare all'aperto del Viale della Felicità è più agevole di quando lo dovettero dare al gelo d'inizio programma.
SETTIMANA
Nel primo video trasmesso si assiste da subito ad uno dei picchi dell'intera puntata.
Dopo le prevedibili immagini di Bruno “emotivato per la nomination”, quelle per ora solo accennate dei maltrattamenti di Katy al miglior amico dell'autolesionismo e i monologhi della vagina di Tommy che dopo aver finto l'infingibile pur di non accoppiarsi con Caroly ora finge addirittura di essere offeso in quanto da lei rifiutato, arrivano due encomiabili scenette.
“Che noia ste storie di ispanici, fanno tanto i duri e poi cascano come birilli e si piangono addosso” inveisce seduto tra bilancieri e vogatori un Patrick da Bar dello Sport intento nella lettura di una ormai rancida copia della Gazzetta dello Sport. “Ci vorrebbe più compagnonage” sentenzia Patrick mentre al suo fianco suda, annuisce e sbatte le tette correndo sul tapis roulant una Serena sempre più disponibile e pronta ad abbandonarsi a qualsiasi forma di compagnonage qualunque cosa essa sia.
A tal proposito diventa epocale lo scontro di costei con TommyVJ il quale, è opportuno ricordarlo, prima di far rimbalzare Carolina aveva comunque mandato a monte anche l'ipotesi di accoppiarsi con un'apparecchiatissima Sereny.
“Sta storia della favola che dici ogni volta mi sa di paraculata per fare la vittima” le urla saccente un infervorato e raccapricciante Tommy piombato con questa performance al livello più basso della mia considerazione.
Sery gli risponde finchè può ma è al cospetto di Caroly che la genovese si piange addosso ribadendo che pur sentendosi una ”superfortunata” è ” solo colpa sua se nella vita non ha saputo realizzare un cazzo” e che questa del GF per lei è oggettivamente una favola pertanto il masiniano “vaffanculo” dedicato e urlato a Tommy a chiosa del ragionamento è tanto condiviso quanto liberatorio, per lei e per tutto il salotto di casa mia che si unisce convinto con un altro vaffanculo per il dj e una ola per Serena.
Nel primo video trasmesso si assiste da subito ad uno dei picchi dell'intera puntata.
Dopo le prevedibili immagini di Bruno “emotivato per la nomination”, quelle per ora solo accennate dei maltrattamenti di Katy al miglior amico dell'autolesionismo e i monologhi della vagina di Tommy che dopo aver finto l'infingibile pur di non accoppiarsi con Caroly ora finge addirittura di essere offeso in quanto da lei rifiutato, arrivano due encomiabili scenette.
“Che noia ste storie di ispanici, fanno tanto i duri e poi cascano come birilli e si piangono addosso” inveisce seduto tra bilancieri e vogatori un Patrick da Bar dello Sport intento nella lettura di una ormai rancida copia della Gazzetta dello Sport. “Ci vorrebbe più compagnonage” sentenzia Patrick mentre al suo fianco suda, annuisce e sbatte le tette correndo sul tapis roulant una Serena sempre più disponibile e pronta ad abbandonarsi a qualsiasi forma di compagnonage qualunque cosa essa sia.
A tal proposito diventa epocale lo scontro di costei con TommyVJ il quale, è opportuno ricordarlo, prima di far rimbalzare Carolina aveva comunque mandato a monte anche l'ipotesi di accoppiarsi con un'apparecchiatissima Sereny.
“Sta storia della favola che dici ogni volta mi sa di paraculata per fare la vittima” le urla saccente un infervorato e raccapricciante Tommy piombato con questa performance al livello più basso della mia considerazione.
Sery gli risponde finchè può ma è al cospetto di Caroly che la genovese si piange addosso ribadendo che pur sentendosi una ”superfortunata” è ” solo colpa sua se nella vita non ha saputo realizzare un cazzo” e che questa del GF per lei è oggettivamente una favola pertanto il masiniano “vaffanculo” dedicato e urlato a Tommy a chiosa del ragionamento è tanto condiviso quanto liberatorio, per lei e per tutto il salotto di casa mia che si unisce convinto con un altro vaffanculo per il dj e una ola per Serena.
PROVA: CLEOPATRA E DANTE
Per rimpinguare il frigorifero questa settimana ci sarà un quiz sulle vicende di alcuni personaggi storici studiati in settimana su nuovi libri di testo conformi alla Moratti.
Cazziati per gli eccessi adoperati sul vituperante look della D'Urso ma salvi dal licenziamento perchè ormai i numeri sui cartelloni elettorali son stampati e cambiarli in peggio sarebbe elettoralmente funzionale quanto i 4 gol del Deportivo, i costumisti sfogano repressione accumulata riciclando refusi di magazzino negli abiti storici creati per l'occasione.
Il gioco prevede due domande ciascuno con un totale di due errori a disposizione; al terzo, non si mangia.
PierFida, nel completare la spiegazione di una prova che semnbra aver capito, rende noto che volendo si potrà anche ricorrere all'”orrendo” aiutino di un amico presente in studio.
Sery dovrà rispondere su Cleopatra, Asky su Dante, Katy su Lucrezia Borgia e Patrick su Attila. Bruny, Tommy e Caroly, come spesso accade dall'inizio del GF, battono la stecca e guardano.
Mentre le due donne si preparano in silenzio, Asky scarica la tensione in un “Maremma Maremma” degno di un programma di Carlo Conti e Patrick dà fondo a tutto il copione di “Attila flagello di Dio” inducendo PierFida a spiegarci che sì, Patrick sta effettivamente imitando il primo Abatantuono (e non Bab come potrebbe comunque sembrare ai più distratti) e implicitamente fa capire che lo sta dicendo in quanto attrice che ci capisce e non sono cose che tutti potrebbero intuire subito come invece ha fatto lei.
Per rimpinguare il frigorifero questa settimana ci sarà un quiz sulle vicende di alcuni personaggi storici studiati in settimana su nuovi libri di testo conformi alla Moratti.
Cazziati per gli eccessi adoperati sul vituperante look della D'Urso ma salvi dal licenziamento perchè ormai i numeri sui cartelloni elettorali son stampati e cambiarli in peggio sarebbe elettoralmente funzionale quanto i 4 gol del Deportivo, i costumisti sfogano repressione accumulata riciclando refusi di magazzino negli abiti storici creati per l'occasione.
Il gioco prevede due domande ciascuno con un totale di due errori a disposizione; al terzo, non si mangia.
PierFida, nel completare la spiegazione di una prova che semnbra aver capito, rende noto che volendo si potrà anche ricorrere all'”orrendo” aiutino di un amico presente in studio.
Sery dovrà rispondere su Cleopatra, Asky su Dante, Katy su Lucrezia Borgia e Patrick su Attila. Bruny, Tommy e Caroly, come spesso accade dall'inizio del GF, battono la stecca e guardano.
Mentre le due donne si preparano in silenzio, Asky scarica la tensione in un “Maremma Maremma” degno di un programma di Carlo Conti e Patrick dà fondo a tutto il copione di “Attila flagello di Dio” inducendo PierFida a spiegarci che sì, Patrick sta effettivamente imitando il primo Abatantuono (e non Bab come potrebbe comunque sembrare ai più distratti) e implicitamente fa capire che lo sta dicendo in quanto attrice che ci capisce e non sono cose che tutti potrebbero intuire subito come invece ha fatto lei.
Per rispondere i concorrenti dovranno farsi quadro posizionandosi con espressione ebete dietro una cornice sospesa nel vuoto, in una trovata scenica che fa molto cultura ma quasi niente ci azzecca con il merito del quiz in questione.
Sereny fa dunque Cleopatra e quella che la leggenda ha da sempre tramandato come vorace mangiatrice di uomini costantemente mezza nuda e sempre tutta bona, viene invernalmente addobbata con un vestito da 20 kg che nasconde la concorrente alla vista, non impedendole tuttavia di rispondere in maniera esatta alle due domande rivoltele.
Dopo Sereny arriva Asky che sovraccarico pure lui di una torta di fragole e lamponi messagli per cappello arriva continuando a dire Maremma Maremma Maremma più o meno come una settimana fa diceva caccopuzzo caccopuzzo caccopuzzo. Non pago di ciò Asky comincia ad aspirare le ci, a dire ovvìa, e a fare altre ceccherinate panarielliche che ufficializzano la nuova comicità toscana come una di quelle con il più disarmonico rapporto tra qualità e visibilità e Asky come personaggio estremamente versatile nell'essere soggetto sempre e comunque.
Da bravo primo della classe che ambisce ad andare finalmente per la prima volta in suite, il principe azzecca le risposte per poi cedere cornice a Katy Lucrezia Borgia.
Sereny fa dunque Cleopatra e quella che la leggenda ha da sempre tramandato come vorace mangiatrice di uomini costantemente mezza nuda e sempre tutta bona, viene invernalmente addobbata con un vestito da 20 kg che nasconde la concorrente alla vista, non impedendole tuttavia di rispondere in maniera esatta alle due domande rivoltele.
Dopo Sereny arriva Asky che sovraccarico pure lui di una torta di fragole e lamponi messagli per cappello arriva continuando a dire Maremma Maremma Maremma più o meno come una settimana fa diceva caccopuzzo caccopuzzo caccopuzzo. Non pago di ciò Asky comincia ad aspirare le ci, a dire ovvìa, e a fare altre ceccherinate panarielliche che ufficializzano la nuova comicità toscana come una di quelle con il più disarmonico rapporto tra qualità e visibilità e Asky come personaggio estremamente versatile nell'essere soggetto sempre e comunque.
Da bravo primo della classe che ambisce ad andare finalmente per la prima volta in suite, il principe azzecca le risposte per poi cedere cornice a Katy Lucrezia Borgia.
LUCREZIA BORGIA E ATTILA
Ma Katy non ha studiato, ha la faccia di quella che avrebbe volentieri accusato un attacco di mestruazioni pur di evitare l'interrogazione e che spera di esser ancora in tempo per rinchiudersi al cesso a fumare canne fino alla ricreazione.
Ma così non è anche perchè la prima domanda è su un ipotetico Ascanio che sarebbe stato molto intimo della Lucrezia. Katy, non si sa quanto per principio e quanto per ignoranza, non risponde alla domanda ed invoca l'aiutino in studio che si materializza nella figura del padre.
Costui soccorre la figlia in panne affermando, libro alla mano, che l'Ascanio in questione era un cardinale, ma incalzato da PierFida sulla natura dei legami parentali di questo cardinal Ascanio con la Lucrezia, sbotta subito in un “è un Cardinale…. e che cazzo” che getta la D'Urso nel marasma e il padre di Katy nel mito dei Blob prossimi venturi.
Toppata la risposta e fatta la sua dignitosa figura di merda, papàKaty se ne va contento e a salvare le sorti del gruppo è chiamato un'altra volta Patrick il babbaro.
Seminudo, con due enormi corna sulla testa perchè i barbari, si sa, hanno le corna in quanto tali, e con due enormi baffoni posticci alla Batti e Ribatti, Patrick è un fiume in piena.
Ma Katy non ha studiato, ha la faccia di quella che avrebbe volentieri accusato un attacco di mestruazioni pur di evitare l'interrogazione e che spera di esser ancora in tempo per rinchiudersi al cesso a fumare canne fino alla ricreazione.
Ma così non è anche perchè la prima domanda è su un ipotetico Ascanio che sarebbe stato molto intimo della Lucrezia. Katy, non si sa quanto per principio e quanto per ignoranza, non risponde alla domanda ed invoca l'aiutino in studio che si materializza nella figura del padre.
Costui soccorre la figlia in panne affermando, libro alla mano, che l'Ascanio in questione era un cardinale, ma incalzato da PierFida sulla natura dei legami parentali di questo cardinal Ascanio con la Lucrezia, sbotta subito in un “è un Cardinale…. e che cazzo” che getta la D'Urso nel marasma e il padre di Katy nel mito dei Blob prossimi venturi.
Toppata la risposta e fatta la sua dignitosa figura di merda, papàKaty se ne va contento e a salvare le sorti del gruppo è chiamato un'altra volta Patrick il babbaro.
Seminudo, con due enormi corna sulla testa perchè i barbari, si sa, hanno le corna in quanto tali, e con due enormi baffoni posticci alla Batti e Ribatti, Patrick è un fiume in piena.
Con una serie esponenziale di “maronn azz maronn azz” Patrick dà seguito al misto di sacro e profano inaugurato dal padre di Katy nella settimana di Pasqua e tanto è nella parte che, se solo ci fosse a sua disposizione la Rita Rusic dei bei tempi Unni, con un sol colpo la infilzerebbe con la sua spada.
Infilate le corna nella cornice, Patrick risponde alla domanda che dà la vittoria matematica della prova per poi toppare un domandone tanto inutile ai fini del gioco quanto strabiliante nel merito.
“Chi erano gli acatziri”? chiede PierFida.
Patrick non sa, l'amico aiutino neanche, ed è la stessa PierFida che tremendamente seria ci rende edotti del fatto che gli Acatziri son coloro i quali poi si son chiamati Cazzari e per sincerarmi che quel che sento è proprio la parola Cazzari leggo la sovrimpressione del potenziale karaoke dei testi della D'URso che recita proprio “Katzari”.
Infilate le corna nella cornice, Patrick risponde alla domanda che dà la vittoria matematica della prova per poi toppare un domandone tanto inutile ai fini del gioco quanto strabiliante nel merito.
“Chi erano gli acatziri”? chiede PierFida.
Patrick non sa, l'amico aiutino neanche, ed è la stessa PierFida che tremendamente seria ci rende edotti del fatto che gli Acatziri son coloro i quali poi si son chiamati Cazzari e per sincerarmi che quel che sento è proprio la parola Cazzari leggo la sovrimpressione del potenziale karaoke dei testi della D'URso che recita proprio “Katzari”.
Ora, nonostante PierFida abbia poi snocciolato anche lo spelling corretto della parola, non saranno una K e un tz a sminuire il raccapricciante effetto della risposta.
GENITORI DI SERENA
Ma la Pasqua è ormai arrivata e pure se non è il Natale un po' di buonismo ci si deve mettere. Ecco quindi che per la circostanza il Grande Copione ha previsto la reunion dei genitori di Serena, che manco fossero i Led Zeppelin o i Take That han deciso, grazie al grande amore ritrovato per la figlia, di rimettersi insieme.
Ma la Pasqua è ormai arrivata e pure se non è il Natale un po' di buonismo ci si deve mettere. Ecco quindi che per la circostanza il Grande Copione ha previsto la reunion dei genitori di Serena, che manco fossero i Led Zeppelin o i Take That han deciso, grazie al grande amore ritrovato per la figlia, di rimettersi insieme.
L'autoinvio di Liorni a Genova nelle abitazioni dei due signori è uno dei più inutili della storia del GF anche perchè i due amanti agè sono nella suite e non vedono l'ora di far sapere alla figlia che da stanotte, almeno loro, ricominceranno a trombare mentre per la figlia, finchè sta lì dentro, la situazione permane ben più complicata.
In confessionale Sery trova il microplasma col papà a far lo spiritoso e devo dire che per qualche minuto ho avuto la sensazione di trovarmi al cospetto di una persona apparentemente normale, tranquilla, posata, contenta perchè la figlia fa la cacca e non esce la sera, perchè non spende soldi e non va in motorino, una persona neanche troppo emozionata che riesce a smorzare la tensione e a presentare alla figlia la sua nuova fidanzata.
In confessionale Sery trova il microplasma col papà a far lo spiritoso e devo dire che per qualche minuto ho avuto la sensazione di trovarmi al cospetto di una persona apparentemente normale, tranquilla, posata, contenta perchè la figlia fa la cacca e non esce la sera, perchè non spende soldi e non va in motorino, una persona neanche troppo emozionata che riesce a smorzare la tensione e a presentare alla figlia la sua nuova fidanzata.
Quando la mamma lucana sbuca nel microvidiplasmawall anche Sery butta già qualche lacrima e tutto sarebbe davvero bello se non intervenisse Pierfida a interrompere l'emozione chiedendo alla ragazza “Hai capito cosa ti sta dicendo tuo padre?”.
La verità è che Pierfida fa così ogni volta.
Qquando una cosa la capisce, la dice per almeno 20 minuti e vuol far capire a tutti che lei l'ha capita e la reunion dei Sereny è uno di questi casi.
La verità è che Pierfida fa così ogni volta.
Qquando una cosa la capisce, la dice per almeno 20 minuti e vuol far capire a tutti che lei l'ha capita e la reunion dei Sereny è uno di questi casi.
FAN CLUB
Breve inciso fuori dalla casa con le bestie di Liorni.
Una di queste dice che ha appena fondato il Fan club di Bruno e consegna al presentatore una tessera da socio onorario.
PierFida a quel punto sollecita la creazione di un Fan Club per Liorni.
Liorni, spiazzato, ne sollecita uno per la D'Urso.
Attenzione. E' chiaramente una trappola.
PierFida lo ha fatto apposta per far sì che il buon Marco emerga nolente fuori contesto, per poi venir inopportunamente segato dalla produzione come un Bagatta qualsiasi che si è montato la testa. Non ci cascate.
E comunque, se si fa, io ho diritto alla tessera numero uno.
Punto.
Breve inciso fuori dalla casa con le bestie di Liorni.
Una di queste dice che ha appena fondato il Fan club di Bruno e consegna al presentatore una tessera da socio onorario.
PierFida a quel punto sollecita la creazione di un Fan Club per Liorni.
Liorni, spiazzato, ne sollecita uno per la D'Urso.
Attenzione. E' chiaramente una trappola.
PierFida lo ha fatto apposta per far sì che il buon Marco emerga nolente fuori contesto, per poi venir inopportunamente segato dalla produzione come un Bagatta qualsiasi che si è montato la testa. Non ci cascate.
E comunque, se si fa, io ho diritto alla tessera numero uno.
Punto.
KATIA E ASCANIO
Nella serata in cui la Gialappa e i drammatici video verità dei maltrattamenti di Versaccina all'animale AsKyngKong vengono spodestati dalla overpromozione del sangue di Gibson che si fa mettere in croce per qualche dollaro in più, gli autori del GF tentano di fare parzialmente le veci dei Gialappi con uno spaccato settimanale sul menage della divertentissima coppia.
Nella serata in cui la Gialappa e i drammatici video verità dei maltrattamenti di Versaccina all'animale AsKyngKong vengono spodestati dalla overpromozione del sangue di Gibson che si fa mettere in croce per qualche dollaro in più, gli autori del GF tentano di fare parzialmente le veci dei Gialappi con uno spaccato settimanale sul menage della divertentissima coppia.
Più che i vari “mi hai rotto le palle”, “sei pesante”, “sei tu che non mi caghi no sei tu che non mi caghi, “non mi fare ste cazzo di paranoie”, “hai rotto il cazzo” rivolti a più riprese e con diverse tonalità dalla panzetta bionda al suo uomo, le immagini da immortalare sono: Katia che nel tugurio fa saettare un bastone contro uno stipite come schiocco di frusta per ordinare ad Asky di sdraiarsi; Asky che a quattro zampre sul letto la guarda spaventato ma eccitato; Katy che sdraiata nella sauna e pressata da Asky gli propone come ultimo salvagente un “vai a fare i pesi” tanto perentorio quanto umiliante per i due muscoli non sottoposti dal principe alle cure della palestra: cervello e pisello.
ESCE BRUNO
Come detto la scorsa settimana, speravo uscisse Carolina.
Tanta è l'inutilità di questa ragazza, tappezzeria deambulante strafottentemente consapevole dell'autosufficienza della propria bontà fisica, che l'essere la Loredana Lecciso dei ricchi continua a giovarle anche a scapito di poveri Gibson quali Bruny, che hanno il solo torto di essere entrati nel carrozzone senza lo spirito giusto per rimanerci e senza le zinne di Caroly.
A ben pensarci uno con la situazione sentimentale e l'indolenza di Bruny non poteva regalar altro che il matrimonio promesso. Fatta la scenetta dello sposino con i testimoni, a Bruny era rimasto ben poco da fare e tirarlo fuori è stata comunque una cosa sensata.
Come detto la scorsa settimana, speravo uscisse Carolina.
Tanta è l'inutilità di questa ragazza, tappezzeria deambulante strafottentemente consapevole dell'autosufficienza della propria bontà fisica, che l'essere la Loredana Lecciso dei ricchi continua a giovarle anche a scapito di poveri Gibson quali Bruny, che hanno il solo torto di essere entrati nel carrozzone senza lo spirito giusto per rimanerci e senza le zinne di Caroly.
A ben pensarci uno con la situazione sentimentale e l'indolenza di Bruny non poteva regalar altro che il matrimonio promesso. Fatta la scenetta dello sposino con i testimoni, a Bruny era rimasto ben poco da fare e tirarlo fuori è stata comunque una cosa sensata.
Quando PierFida comunica l'esito alla casa la sorpresa all'interno sembra sincera ma il più schietto di tutti è proprio Bruno che nell'andarsene fuori si rallegra di non dover più reggere il moccolo alle tre coppiette rimaste. “Quando esci devi fare due pose da culturista” implora in un rigurgito di villagepeoplaggine Tommy VJ a Bruno.
Invece, trattenuto nella suite dalla voce di PierFida il promesso sposo viene approcciato da due infermiere in minigonna e reggicalze che sculettando sulle ambigue note di Busta Rhymes e Mariah Carey lo palpano e lo spogliano per testare e tastare la sua tenuta etica e probabilmente anche fallica.
Le due infermiere sono realmente bone e sembrano nuovi talenti scoperti da Schicchi, Bruny barcolla ma non molla e quando un giganteco uovo di Pasqua gli svela tante piccole scatolette immatrioskate da tal orafo Silvini, l'ex ultrà viene a sapere dalla D'Urso che si trova al cospetto di una velina e di un solitario.
Mentre anch'io come Bruno cerco di scorgere nella scatola un mazzo di carte di platino, entra finalmente in scena Courtney Briciola la quale, rivelando finalmente parte del fisico fin qui tanto decantato, zompa addosso al marito scoprendosi buona parte del culo.
Baci, abbracci, lacrime, quantoseibbella tati, quantoseibbello tati, nononotuquantoseibbbella amò, te sei dimagrita amò, tu te sei dimagrito amò, io giuro fedeltà e ti vojo sposare, infilame questa amò, mo tocca a me, ammazza che mignolo largo checciai amò, ma che so tutti pettè stanelli, so ito in bianco, ecc. ecc. ecc.
Invece, trattenuto nella suite dalla voce di PierFida il promesso sposo viene approcciato da due infermiere in minigonna e reggicalze che sculettando sulle ambigue note di Busta Rhymes e Mariah Carey lo palpano e lo spogliano per testare e tastare la sua tenuta etica e probabilmente anche fallica.
Le due infermiere sono realmente bone e sembrano nuovi talenti scoperti da Schicchi, Bruny barcolla ma non molla e quando un giganteco uovo di Pasqua gli svela tante piccole scatolette immatrioskate da tal orafo Silvini, l'ex ultrà viene a sapere dalla D'Urso che si trova al cospetto di una velina e di un solitario.
Mentre anch'io come Bruno cerco di scorgere nella scatola un mazzo di carte di platino, entra finalmente in scena Courtney Briciola la quale, rivelando finalmente parte del fisico fin qui tanto decantato, zompa addosso al marito scoprendosi buona parte del culo.
Baci, abbracci, lacrime, quantoseibbella tati, quantoseibbello tati, nononotuquantoseibbbella amò, te sei dimagrita amò, tu te sei dimagrito amò, io giuro fedeltà e ti vojo sposare, infilame questa amò, mo tocca a me, ammazza che mignolo largo checciai amò, ma che so tutti pettè stanelli, so ito in bianco, ecc. ecc. ecc.
Quando anche l'ultimo bacetto è stato appiccicato Bruno imbocca il corridoio del limbo e appena fuori viene subito risucchiato dalla sua Curva. Liorni nel mentre, perso totalmente il controllo della situazione, snocciola come sottofondo un repertorio di alcune tra le meno riuscite battute da turbozaura pronunciate dal concorrente, tornano le infermiere di Schicchi per il sollazzo dei Bruno Boys e caricatolo su di una lettiga lo accompagnano ancheggiando per 5 metri. Tanto sono prese a muovere il culo che la lettiga non la tiene nessuno e Bruno si cappotta , tutti ridono, le infermiere scappano e la GF car carica anche l'ultimo dei segati.
NOMINATION
A far le nomination son rimasti ora in sei e questa settimana i candidati all'eliminazione saranno addirittura quattro.
Le motivazioni che i superstiti danno sono idiote quel che basta per non esser nemmeno citate.
L'unico che come spesso accade emerge dal grigiore è Patrick che con le sue titubanze costringe PierFida a dirgli più volte “devi darmelo, devi darmelo Patrick, Patrick ti prego, devi darmelo” per poi farle chiudere il collegameno con un fantastico e promettente ” te la do per buona” da far sentire ai nipoti.
A margine di tutto ciò vanno anche registrati i divertenti tentativi di emulazione da parte di PierFida dell'autorità bignardica in fase di nomination, ma le competenze di misstress della Padrona sono tante e tali che al confronto PierFida sembra avere il polso di Asky a quattro zampe nel tugurio con Katy.
I nomi che girano tra le nomination son più o meno sempre gli stessi e dei sei si salvano solo le due principesse sui piselli: Katy e Caroly.
Tutti gli altri andranno in nomination, ma Asky, eletto per disperazione migliore della prova, potrà andare in suite e sfruttare l'immunità per sè o per qualcun altro.
A far le nomination son rimasti ora in sei e questa settimana i candidati all'eliminazione saranno addirittura quattro.
Le motivazioni che i superstiti danno sono idiote quel che basta per non esser nemmeno citate.
L'unico che come spesso accade emerge dal grigiore è Patrick che con le sue titubanze costringe PierFida a dirgli più volte “devi darmelo, devi darmelo Patrick, Patrick ti prego, devi darmelo” per poi farle chiudere il collegameno con un fantastico e promettente ” te la do per buona” da far sentire ai nipoti.
A margine di tutto ciò vanno anche registrati i divertenti tentativi di emulazione da parte di PierFida dell'autorità bignardica in fase di nomination, ma le competenze di misstress della Padrona sono tante e tali che al confronto PierFida sembra avere il polso di Asky a quattro zampe nel tugurio con Katy.
I nomi che girano tra le nomination son più o meno sempre gli stessi e dei sei si salvano solo le due principesse sui piselli: Katy e Caroly.
Tutti gli altri andranno in nomination, ma Asky, eletto per disperazione migliore della prova, potrà andare in suite e sfruttare l'immunità per sè o per qualcun altro.
BRUNO IN STUDIO
Bruno incute indubbiamente soggezione fisica e ad accoglierlo in studio ci sono abbracci un po' più composti del solito ed ex concorrenti più apatici di quanto non lo siano già stati nella casa. Alla fine, per quanto siano odiosi, bisogna ammettere che i più vivi tra i segati restano padre e figlia, ed è proprio con loro che PierFida tenta di accendere la rissa trasmettendo un video con Bruno che ne parla come di due falliti che invece di ammettere la loro partecipazione con fini di lucro hanno fatto le vittime prima, durante e dopo la loro partecipazione.
Bruno incute indubbiamente soggezione fisica e ad accoglierlo in studio ci sono abbracci un po' più composti del solito ed ex concorrenti più apatici di quanto non lo siano già stati nella casa. Alla fine, per quanto siano odiosi, bisogna ammettere che i più vivi tra i segati restano padre e figlia, ed è proprio con loro che PierFida tenta di accendere la rissa trasmettendo un video con Bruno che ne parla come di due falliti che invece di ammettere la loro partecipazione con fini di lucro hanno fatto le vittime prima, durante e dopo la loro partecipazione.
Ma Domenico non si capisce cosa dica ed essendo con ogni probabilità già appagato economicamente dalle esibizioni in tanga e stivali con tacco al Penthouse di Attilio, ha perso interesse a seminar zizzania e a raccoglier tempesta.
Almeno con Bruno, che con ogni probabilità gli avrebbe menato.
Almeno con Bruno, che con ogni probabilità gli avrebbe menato.
IMMUNITA'
Ma il colpo di scena e la delusione cocente arrivano alla fine.
Con la mia signora avevamo dato la cosa per fatta: Asky si salva il culo con l'immunità, Serena e Patrick non li vota nessuno, esce quell'ipocrita iscariota di Tommy.
Ma il colpo di scena e la delusione cocente arrivano alla fine.
Con la mia signora avevamo dato la cosa per fatta: Asky si salva il culo con l'immunità, Serena e Patrick non li vota nessuno, esce quell'ipocrita iscariota di Tommy.
E' fatta, abbiamo pensato.
Colui che l'ha schizzata fuori dalla tazza dando della paracula a Sereny, colui che per andare avanti ha negato se stesso e la propria sessualità omo-oriented appiccicandosi alla più inquadrata di sempre senza aver avuto lo stomaco di farsela davvero, colui, questo colui qui, finalmente se ne andrà, non ha speranze….
Ma quando la D'Urso rende nota la scelta di Asky di salvare il culo al suo amichetto, lo scoramento è totale e la sorte del principe segnata irrimediabilmente.
E' stato così che dopo aver votato per far uscire Rocco Casalino nella prima edizione e aver dedicato un sms a Fedro l'anno scorso prima che il lutto rendesse vano l'invio, da casa Zoro è partito ieri sera il primo televoto ufficiale di quest'anno.
Compiuto il gesto che ci ha fatto sentire parte attiva e responsabile di questa telecrazia, ci è tornato indietro un messaggio con scritto “carolina partecipa al gf4 perchè è importante confrontarsi sempre con tutti anche in situazioni com molte pressioni e tensioni”.
E vabbè.
Resta comunque il fatto che, a prescindere dalle motivazioni di Carolina, gesti insani come quello di Asky van fatti pagare, almeno il costo di un sms.
Facebook Ma quando la D'Urso rende nota la scelta di Asky di salvare il culo al suo amichetto, lo scoramento è totale e la sorte del principe segnata irrimediabilmente.
E' stato così che dopo aver votato per far uscire Rocco Casalino nella prima edizione e aver dedicato un sms a Fedro l'anno scorso prima che il lutto rendesse vano l'invio, da casa Zoro è partito ieri sera il primo televoto ufficiale di quest'anno.
Compiuto il gesto che ci ha fatto sentire parte attiva e responsabile di questa telecrazia, ci è tornato indietro un messaggio con scritto “carolina partecipa al gf4 perchè è importante confrontarsi sempre con tutti anche in situazioni com molte pressioni e tensioni”.
E vabbè.
Resta comunque il fatto che, a prescindere dalle motivazioni di Carolina, gesti insani come quello di Asky van fatti pagare, almeno il costo di un sms.
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24 commenti a “Attila contro i Katzari”
In effetti la mossa di Ascanio ha un po’ spiazzato tutti, ma credo sia gia stato tutto concordato. Usciranno nell’ordine: Ascanio,Katia,Carolina,Tommy,Serena…e il vincitore Patrick. (accetto scommesse)
il programma quest’anno e’ veramente sconfortante.
mi ricordero’ per sempre le dormite beate fatte sul divano con gli stupidi in sottofondo.
sia che vinca uno o l’altro a trionfare ,purtroppo , sara’ chi ha inserito quest’ abominevole “creatura” nelle nostre case
a zoro sei formidabile
w Patrick sempre
Sei un grande , su tutta la linea sinceramente mi è sembrato di leggere i miei pensieri di ieri culminati nel tuo stesso gesto… un bell’sms al numero 48455 con la scritta ASCANIO … I migliori Serena e Pat su tutti Barbara
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
ASCANIO DENTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
piango…
com’è che quella gran paracula di Caroly sia ancora dentro e com’è che Darlavia-Katia non finisca mai in nomination non me lo spiego preoprio. Mi auguro solo che adesso non ci rimettano Serena e Patrick com’è successo per Bruno. Grande Zoro come siempre!
sotto ero io!
Perchè Charlas dice che vincerà Patrick?Per me si gioca il titolo con Serena, anche lei ha buone probabilità!!!!
Bacioni
perfidas c’ha provato a corregersi subito ma ormail il danno l’aveva fatto….patrik è meglio di abatantuono…
ps. l’ho detto da postatore e te lo ripeto qui…ti facevo più grasso…e invece sei un figurino!!! buon week end!
Porca troia,per una settimana altro che GF… siamo di fronte al “Gioco delle Coppie”!Ora pero’ basta,anch’io ho deciso di utilizzare non uno, ma 4 sms (1, col mio cell, 1 con quello della tipa, 1 con quello del babbo, uno con quello di mamma’) per mandare a casa il principe idiota!da oggi parte la campagna “Salviamo il Gf, mandiamo Asky a casa!” Aderite signori….
P.S. Meno male c’è Patrick…
Ti ho scoperto per caso, ma ti visiterò spesso. Comunque io quell’appiccicoso di Ascanio non lo sopporto neanche un po’
Ti sei perso la chicca??? Come mai ti sei perso la stoccata che la D’Urso ha provato tristemente ad infilare alla concorrenza campestre? Quel “Ascanio hai vinto citando Dante, non lottando nel fango” detto veloce veloce e passato quasi inosservato eleggendo il principe degli zerbini a “riferimento culturale” del programma dove “si legge Dante, non si lotta nel fango”!!! Son cose che si notano quelle!!!!
buona pasqua e un bacino alla piccoletta
Bella Dié, ancora quattro settimane e poi torni un uomo (si fa per dire) libero
Bravo Zoro,più in forma che mai,evidentemente il turno infrasettimanale (fattoria)ti ha fatto bene e non necessiti di turn-over.
Commento:il sospetto di un televoto pilotato è tanto,Carolina sembra godere di immunità sospetta…L’appeal di Pierfida,concordo con te,va scemando,il confronto con la Bignardi è stato impietoso.Urge sostituzione! Con conseguente oblio di Pierfida che si consolerà con un repechage in qualche reality
Zoro mi puoi dire come si mettono le parole a destra delle immagini?non posso scrivere!mi prendono troppo spazio!risp nel tuo stesso post…presto ti prego…
Incredibile:
Sabato, ore 10,50. dono in macchina a tenere a mia madre la macchina in doppia fila sulla portuense (lì il posto manco se lo pachi oro lo trovi!) e su RDS indovina cosa sento?? Parlano del tuo blog…
Stai a diventà famoso!! ^_^
Baci. Sizi (la cucciolotta di ISCR! ^_^)
Dono=Sono… sorry!
)
Complimenti per il blog..è davvero bello
Ciao Zoro, non c’è niente da fare. C’ho messo tutta la buona volontà e l’impegno che mi è stato possibile… Quest’anno il GF non mi ha presa… ma la Fattoria invece sì (tutto merito di Flavia Vento…).
Ho seguito sin qui il Gf attraverso i tuoi post, non perchè trovassi interessante le performance delle persone costrette a vivere rinchiuse – io resisterei tre giorni, poi avrei una crisi di nervi da sindrome claustrofobica – ma perchè ho apprezzato il tuo modo di scrivere, ironico,divertente. Mi sono chiesta come si possa scrivere, oggi, in una società che è più interessata ad esprimere piuttosto che a leggere, ascoltare. Oggi sono molte di più le persone che scrivono che quelle che leggono, e mi chiedevo se tu ne fossi consapevole e cosa significa per te continuare a farlo, ogni settimana, su un argomento – quello dei rapporti umani – così falsato dall’occhio indiscreto (?) delle telecamere… ciao
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