Tommy Queen
Una, solo una, ancora una puntata, ed è finita.
Mentre comincio a scrivere, su Sky impazza una di quelle feste con le quali Tommy ci ha sbomballato le palle per 3 mesi, un baccanale house-tecno-bondage-vintage con schizzi di schiuma su chiome bagnate, epidermidi in agguato sotto capezze dorate, scambi di coppia e feticismo podalico, idromassaggi di bolle di champagne su pacchi esposti da mutande calanti, piercing incastrati dentro tatuaggi ricamati, tra adipe e cellulite, fucsia e biondo, Campari e Cuba Libre.
Ed è giusto che sia così, è giusto che sia festa, è giusto che sia party ora che è partita dalla casa anche l'ultima palla al piede di quest'edizione.
I tre protagonisti assoluti del programma si godano dunque il godibile, sperimentando le loro perversioni, i loro bassissimi istinti, liberi finalmente di essere se stessi ancora per una settimana, fino al momento in cui saranno reclusi nel dorato nulla che, tra un Casalino e un Costantino, ne farà carne da Costanzo. [...]
Mentre comincio a scrivere, su Sky impazza una di quelle feste con le quali Tommy ci ha sbomballato le palle per 3 mesi, un baccanale house-tecno-bondage-vintage con schizzi di schiuma su chiome bagnate, epidermidi in agguato sotto capezze dorate, scambi di coppia e feticismo podalico, idromassaggi di bolle di champagne su pacchi esposti da mutande calanti, piercing incastrati dentro tatuaggi ricamati, tra adipe e cellulite, fucsia e biondo, Campari e Cuba Libre.
Ed è giusto che sia così, è giusto che sia festa, è giusto che sia party ora che è partita dalla casa anche l'ultima palla al piede di quest'edizione.
I tre protagonisti assoluti del programma si godano dunque il godibile, sperimentando le loro perversioni, i loro bassissimi istinti, liberi finalmente di essere se stessi ancora per una settimana, fino al momento in cui saranno reclusi nel dorato nulla che, tra un Casalino e un Costantino, ne farà carne da Costanzo. [...]
INTRO
D'Urso, pur destinata all'esonero, finge disinvolutura come uno Zaccheroni qualsiasi, divarica, sgambetta e ammicca maliziosi “vedo non vedo” agevolati dall'autoimbustamento in aderente vestitino arancio dalle primaverili composizioni d'ikebana. Se è forse vero ma non troppo che il sedicinoni infierisce sul progressivo impolpamento del culo della conduttrice, è cosa tanto consequenziale quanto inevitabile che la maccheronica scollatura esibita porti mio suocero ad esclamare “pure questa s'è rifatta le borracce!”.
Dopo neanche 20 secondi di trasmissione arriva il primo primo piano di un'imbronciatissima Caroly alla quale il principe Asky, condividente con lei il trono dei segati, ha appena sussurrato in un orecchio che sarà proprio lei, in un mix di sangue blu e sangue latino, la donna della sua vita. All'esterno della casa intanto, un sempre più pimpante Liorni, abbigliato di sportivo finto casual come un Massarini contemporaneo, bascula tra tommasiani e sereniani bagnato dalle prime gocce di una primaverile pioggia e dagli oliati schizzi di gel degli ultrà tecno-house. Mentre per i tommasiani cambiano i profili glabri e i pizzetti tinti ma non la sfacciata sostanza eterofobica, un'amica di Sery, afona e scoordinata, si posiziona al centro di un quadrilatero composto dai 4 membri black di un'improbabile crew di ballerini i quali, amuletati di dreadlock, afriche ciondolanti, visiere rovesciate e collane d'oro, ballano sotto la pioggia un hip hop zoppo e maldestro da dedicare ad un'eventuale uscita di TuikkiPikkiLikki.
D'Urso, pur destinata all'esonero, finge disinvolutura come uno Zaccheroni qualsiasi, divarica, sgambetta e ammicca maliziosi “vedo non vedo” agevolati dall'autoimbustamento in aderente vestitino arancio dalle primaverili composizioni d'ikebana. Se è forse vero ma non troppo che il sedicinoni infierisce sul progressivo impolpamento del culo della conduttrice, è cosa tanto consequenziale quanto inevitabile che la maccheronica scollatura esibita porti mio suocero ad esclamare “pure questa s'è rifatta le borracce!”.
Dopo neanche 20 secondi di trasmissione arriva il primo primo piano di un'imbronciatissima Caroly alla quale il principe Asky, condividente con lei il trono dei segati, ha appena sussurrato in un orecchio che sarà proprio lei, in un mix di sangue blu e sangue latino, la donna della sua vita. All'esterno della casa intanto, un sempre più pimpante Liorni, abbigliato di sportivo finto casual come un Massarini contemporaneo, bascula tra tommasiani e sereniani bagnato dalle prime gocce di una primaverile pioggia e dagli oliati schizzi di gel degli ultrà tecno-house. Mentre per i tommasiani cambiano i profili glabri e i pizzetti tinti ma non la sfacciata sostanza eterofobica, un'amica di Sery, afona e scoordinata, si posiziona al centro di un quadrilatero composto dai 4 membri black di un'improbabile crew di ballerini i quali, amuletati di dreadlock, afriche ciondolanti, visiere rovesciate e collane d'oro, ballano sotto la pioggia un hip hop zoppo e maldestro da dedicare ad un'eventuale uscita di TuikkiPikkiLikki.
LA SETTIMANA
Già una settimana fa, a tradimento ancora caldo, nel cuore della notte Tommy aveva abbassato le penne chiedendo scusa al Giuda Patrick per gli eccessi e gli insulti. L'imbarazzante efficacia del costante lavorìo operato dal biondo monegasco sui neuroni del Dj ha riportato la pace nella casa meglio di mille bandiere arcobaleno e a render il clima più gradevole è intervenuto dall'alto nientepopodimenoche Maurizio Costanzo. Servendosi di Bruno e Bab come di due scimmiette ammaestrate, il presentatore coi baffi ha fatto recapitare dall'alto di una gru doni e cotillon ai 4 rimasti. Il più felice del gruppo è Tommy che ha il culo di ricevere il cd del suo amico Danny Losito, prodotto talmente difficile da vendere anche sul mercato della pirateria che la casa discografica deve aver deciso di regalare in giro le copie avanzate, cominciando magari proprio dagli amici che hanno convinto Losito a fare il cantante.
“E' una delle sorprese più belle che mi siano mai capitate” dice Katia felice, e mentre l'aridità desertica del suo quotidiano in Valtellina emerge con forza, mi consolo pensando che peggio di un cd di Losito non può esserle capitato altro dono.
Già una settimana fa, a tradimento ancora caldo, nel cuore della notte Tommy aveva abbassato le penne chiedendo scusa al Giuda Patrick per gli eccessi e gli insulti. L'imbarazzante efficacia del costante lavorìo operato dal biondo monegasco sui neuroni del Dj ha riportato la pace nella casa meglio di mille bandiere arcobaleno e a render il clima più gradevole è intervenuto dall'alto nientepopodimenoche Maurizio Costanzo. Servendosi di Bruno e Bab come di due scimmiette ammaestrate, il presentatore coi baffi ha fatto recapitare dall'alto di una gru doni e cotillon ai 4 rimasti. Il più felice del gruppo è Tommy che ha il culo di ricevere il cd del suo amico Danny Losito, prodotto talmente difficile da vendere anche sul mercato della pirateria che la casa discografica deve aver deciso di regalare in giro le copie avanzate, cominciando magari proprio dagli amici che hanno convinto Losito a fare il cantante.
“E' una delle sorprese più belle che mi siano mai capitate” dice Katia felice, e mentre l'aridità desertica del suo quotidiano in Valtellina emerge con forza, mi consolo pensando che peggio di un cd di Losito non può esserle capitato altro dono.
DIRE
Una rivisitazione dell'adolescenziale “dire, fare, baciare, lettera e testamento ” è la prova della settimana.
Siccome PierFida afferma che nessuno da piccolo ha mai capito cosa significasse testamento e siccome siamo palesemente al cospetto di una brutta parola che porta pure male, al suo posto c'è la più sbarazzina “jolly”.
“HHHèda!” dice PierFida alla Parisi che si stretcha nella suite, “Hèèda! Sarai tu il nostro jolly”, “Occhei” risponde Hèda Paruisi, “Occaaaae”, “Cica-cica”, “Giugagiuga”, “Siialèda” replica PierFida, e mentre rimpiangendo il testamento mi chiedo quale riminiscenza di trauma adolescenziale influenzi la favella di questa ragazza casertana ogni qualvolta si trovi alle prese con parole straniere, Versacina affronta la prova dello scioglilingua.
Tre tozzi di pane secco in tre stecche di tasche stanno con una rara rana bianca che una serra della biscia che striscia su un guscio sfascia e si scompiscia addosscio ad un'ascia e s'alliscia una galoscia che quella moscia bagascia geisha roscia interrompe a caso e la floscia bauscia poscia riscoscia e se ne riesce con la biscia che le si struscia e rovescia l'ascia sul gong che nell'angoscia ne sancisce la riuscita.
Una rivisitazione dell'adolescenziale “dire, fare, baciare, lettera e testamento ” è la prova della settimana.
Siccome PierFida afferma che nessuno da piccolo ha mai capito cosa significasse testamento e siccome siamo palesemente al cospetto di una brutta parola che porta pure male, al suo posto c'è la più sbarazzina “jolly”.
“HHHèda!” dice PierFida alla Parisi che si stretcha nella suite, “Hèèda! Sarai tu il nostro jolly”, “Occhei” risponde Hèda Paruisi, “Occaaaae”, “Cica-cica”, “Giugagiuga”, “Siialèda” replica PierFida, e mentre rimpiangendo il testamento mi chiedo quale riminiscenza di trauma adolescenziale influenzi la favella di questa ragazza casertana ogni qualvolta si trovi alle prese con parole straniere, Versacina affronta la prova dello scioglilingua.
Tre tozzi di pane secco in tre stecche di tasche stanno con una rara rana bianca che una serra della biscia che striscia su un guscio sfascia e si scompiscia addosscio ad un'ascia e s'alliscia una galoscia che quella moscia bagascia geisha roscia interrompe a caso e la floscia bauscia poscia riscoscia e se ne riesce con la biscia che le si struscia e rovescia l'ascia sul gong che nell'angoscia ne sancisce la riuscita.
FARE BACIARE LETTERA
Sciolta la lingua di Katy è il momento di verificare la più volte ostentata manualità di Patrick, ma la verifica non regge l'onanistica fama.
L'idolo anni 80, con parrucca Galbusera, naso clounesco e grembiule Patch Adams, deve realizzare un cigno e un fiore con fallici palloncini refrattari ad ogni comando e nonostante i reiterati tentativi di clonazione e intreccio delle estremità dei piselloni gonfiabili, il “fare” non si fa. E' a quel punto che Patrick, sincero e leale, confida al palloncino che comunque lui gli resterà amico, che gli ha sempre voluto bene e ci tiene molto a che si vedano fuori dalla casa quando tutto sarà finito.
Il “baciare” è in toto demandato alla ninfomane della casa, colei che mi sarebbe piaciuto verificare in cotanta generosa disponibilità all'accoppiamento alla prova di uno che se la fosse voluta trombare veramente. Rassegnato all'assenza di ogni controprova, guardo Sery mentre bendata e sognante si fa baciare da un Tommy al sapor d'aglio, da una saffica Katya lucidata di miele, e da uno scatarrante Patrick rigurgitante peperoncino.
Ma Sery stasera fa troppo la brillante, esagera, torna ad essere per diversi minuti l'antipaticissima ragazza entrata gracchiante a inizio programma, fa un sacco di mossettine alla Epifanio di Albanese e una serie di innumerevoli “mavieni” che odio con tutto me stesso e la sua prova, miseramente, toppa come se non più delle altre.
Tanta è l'emozione di aver avuto la possibilità per regolamento di piegare il DJ ad un insperato boccabocca, che il miele viene scambiato per tartufo e il peperoncino per ravanello, rapanello e cipolla. Fallita per troppa sicurezza anche questa porzione di prova, Patrick ci tiene comunque a fare la pace con il peperoncino, con il ravanello e il rapanello dando loro appuntamento alla fine del gioco.
La “lettera”, lavoro colto e di concetto, viene affidata a quello intelligente del gruppo, il Dj, ma incagliarsi di fronte ad un esercizio da settimana enigmistica di quelli che avrebbe risolto anche Bab, per il DJ è questione di un attimo. Sgomento e sconforto ma neanche troppo, “vivrete da formiche anzichè da cicale” recita PierFida, e sulla parola “cicale” parte la musica del tormentone parisiano, Hèèda tirata e lucidata irrompe nella casa come se Franco Miseria l'avesse appena riscoperta, e Sery, finalmente davanti al suo idolo, piange a dirotto più o meno come farei io davanti a Falcao.
Sciolta la lingua di Katy è il momento di verificare la più volte ostentata manualità di Patrick, ma la verifica non regge l'onanistica fama.
L'idolo anni 80, con parrucca Galbusera, naso clounesco e grembiule Patch Adams, deve realizzare un cigno e un fiore con fallici palloncini refrattari ad ogni comando e nonostante i reiterati tentativi di clonazione e intreccio delle estremità dei piselloni gonfiabili, il “fare” non si fa. E' a quel punto che Patrick, sincero e leale, confida al palloncino che comunque lui gli resterà amico, che gli ha sempre voluto bene e ci tiene molto a che si vedano fuori dalla casa quando tutto sarà finito.
Il “baciare” è in toto demandato alla ninfomane della casa, colei che mi sarebbe piaciuto verificare in cotanta generosa disponibilità all'accoppiamento alla prova di uno che se la fosse voluta trombare veramente. Rassegnato all'assenza di ogni controprova, guardo Sery mentre bendata e sognante si fa baciare da un Tommy al sapor d'aglio, da una saffica Katya lucidata di miele, e da uno scatarrante Patrick rigurgitante peperoncino.
Ma Sery stasera fa troppo la brillante, esagera, torna ad essere per diversi minuti l'antipaticissima ragazza entrata gracchiante a inizio programma, fa un sacco di mossettine alla Epifanio di Albanese e una serie di innumerevoli “mavieni” che odio con tutto me stesso e la sua prova, miseramente, toppa come se non più delle altre.
Tanta è l'emozione di aver avuto la possibilità per regolamento di piegare il DJ ad un insperato boccabocca, che il miele viene scambiato per tartufo e il peperoncino per ravanello, rapanello e cipolla. Fallita per troppa sicurezza anche questa porzione di prova, Patrick ci tiene comunque a fare la pace con il peperoncino, con il ravanello e il rapanello dando loro appuntamento alla fine del gioco.
La “lettera”, lavoro colto e di concetto, viene affidata a quello intelligente del gruppo, il Dj, ma incagliarsi di fronte ad un esercizio da settimana enigmistica di quelli che avrebbe risolto anche Bab, per il DJ è questione di un attimo. Sgomento e sconforto ma neanche troppo, “vivrete da formiche anzichè da cicale” recita PierFida, e sulla parola “cicale” parte la musica del tormentone parisiano, Hèèda tirata e lucidata irrompe nella casa come se Franco Miseria l'avesse appena riscoperta, e Sery, finalmente davanti al suo idolo, piange a dirotto più o meno come farei io davanti a Falcao.
CAROLINA BILANCIA
Usciti dalla casa i mejo fichi del bigoncio, dopo aver preso per il culo Asky fino a condurlo alla soglia del matrimonio con la famiglia di Katy, è la volta di farsi beffe di colei che in sette giorni ha già raccontato di aver rifiutato le avance di George Clooney, Totti, Ramazzotti, La Russa, Socci, Giletti, Lillo e Greg più alcuni miei ex compagni dell'Appio Quadraro.
Portata a sua insaputa in una specie di studio di registrazione, Caroly si ritrova a recitare in una perversa rappresentazione di elettrobondage motivata dall'utilizzo di un'improbabile macchina della verità che ne misuri il grado di falsità.
Liorni imposta la faccia del più recente Bonolis, le telecamere zoomano sugli elettrodi applicati in prossimità del capezzolo di Caroly, partono le domande e Caroly comincia a recitare talmente male che pure la macchina se ne accorge. Rivistasi sotto le coperte a far finta di far sesso con Tommy la venezuelana vuol mollare tutto, il povero Liorni la trattiene e nel giro di poche domande il bollino ufficiale di falsa peggio di Giuda le ricade addosso definitivamente. “Provaci tu a farla” dice Caroly ad una PierFida incredula, “risolveremmo i delitti nel mondo con quella” e mentre il fantasma di Bilancia aleggia sempre più presente, è il momento di ballare.
Usciti dalla casa i mejo fichi del bigoncio, dopo aver preso per il culo Asky fino a condurlo alla soglia del matrimonio con la famiglia di Katy, è la volta di farsi beffe di colei che in sette giorni ha già raccontato di aver rifiutato le avance di George Clooney, Totti, Ramazzotti, La Russa, Socci, Giletti, Lillo e Greg più alcuni miei ex compagni dell'Appio Quadraro.
Portata a sua insaputa in una specie di studio di registrazione, Caroly si ritrova a recitare in una perversa rappresentazione di elettrobondage motivata dall'utilizzo di un'improbabile macchina della verità che ne misuri il grado di falsità.
Liorni imposta la faccia del più recente Bonolis, le telecamere zoomano sugli elettrodi applicati in prossimità del capezzolo di Caroly, partono le domande e Caroly comincia a recitare talmente male che pure la macchina se ne accorge. Rivistasi sotto le coperte a far finta di far sesso con Tommy la venezuelana vuol mollare tutto, il povero Liorni la trattiene e nel giro di poche domande il bollino ufficiale di falsa peggio di Giuda le ricade addosso definitivamente. “Provaci tu a farla” dice Caroly ad una PierFida incredula, “risolveremmo i delitti nel mondo con quella” e mentre il fantasma di Bilancia aleggia sempre più presente, è il momento di ballare.
HEDA JOLLY
Indossando merchandising mai sfoggiato dalla soubrette neanche ai tempi in cui furoreggiava col culo di fuori e la cingomma tra Domenica In e Fantastico, i 4 concorrenti tentano di rimpinguare il budget esibendosi nella ridicola coreografia di Cicale che con tutti quegli strofinii, piuttosto che all'insetto che dà il titolo al pezzo, mi ha sempre fatto pensare a piattole e pidocchi.
Calci in culo e urla di “merda” pallide copie del “Mucha Merda” del Bosè di Operazione Trionfo precedono la prova. Nessuno dice niente ma PierFida ci tiene a farci sapere che loro ballerini prima di esibirsi fanno così per portarsi fortuna, e mentre mi domando se la stessa usanza sia in voga anche anche tra conduttori sperando che prima di ogni puntata qualcuno molli un calcio nel culo di PierFida, il balletto inizia.
Alla vista di Tommy sculettante e contento, mio suocero dice che “sembra nu finuocchio”, tutti cantano le bellissime parole del brano, Hèda spacca e controspacca, se questo è brutto o questo è bello chi lo sa, il merlo del castello vola e va, noi italiani siamo i migliori amici degli americani, e Asky, facilmente suggestionabile, per tutte queste ragioni, improvvisamente s'innamora tornando discobambino.
A margine della prova, PierFida, sentendosi molto signorina Grant, parla con Hèda di onde e delfini e invita Tommy a mostrarle un piede flex, cosa che non so quanto abbia a che fare con le profumate immagini del DJ che si scaccola i piedi mandate in onda dalla Gialappa's.
Sery intanto pressa l'americana con la pesantezza tipica del fan, e prima che Hèda sia costretta ad improvvisare Ceralacca o Ti rockerò, PierFida la convoca nel confessionale a confrontarsi con lei su quanto siano divertentissimi e pazzi e mattacchioni e mascalzoncelli e furfantelli ma in fondo simpaticissimi e fantastici questi ragazzi.
Indossando merchandising mai sfoggiato dalla soubrette neanche ai tempi in cui furoreggiava col culo di fuori e la cingomma tra Domenica In e Fantastico, i 4 concorrenti tentano di rimpinguare il budget esibendosi nella ridicola coreografia di Cicale che con tutti quegli strofinii, piuttosto che all'insetto che dà il titolo al pezzo, mi ha sempre fatto pensare a piattole e pidocchi.
Calci in culo e urla di “merda” pallide copie del “Mucha Merda” del Bosè di Operazione Trionfo precedono la prova. Nessuno dice niente ma PierFida ci tiene a farci sapere che loro ballerini prima di esibirsi fanno così per portarsi fortuna, e mentre mi domando se la stessa usanza sia in voga anche anche tra conduttori sperando che prima di ogni puntata qualcuno molli un calcio nel culo di PierFida, il balletto inizia.
Alla vista di Tommy sculettante e contento, mio suocero dice che “sembra nu finuocchio”, tutti cantano le bellissime parole del brano, Hèda spacca e controspacca, se questo è brutto o questo è bello chi lo sa, il merlo del castello vola e va, noi italiani siamo i migliori amici degli americani, e Asky, facilmente suggestionabile, per tutte queste ragioni, improvvisamente s'innamora tornando discobambino.
A margine della prova, PierFida, sentendosi molto signorina Grant, parla con Hèda di onde e delfini e invita Tommy a mostrarle un piede flex, cosa che non so quanto abbia a che fare con le profumate immagini del DJ che si scaccola i piedi mandate in onda dalla Gialappa's.
Sery intanto pressa l'americana con la pesantezza tipica del fan, e prima che Hèda sia costretta ad improvvisare Ceralacca o Ti rockerò, PierFida la convoca nel confessionale a confrontarsi con lei su quanto siano divertentissimi e pazzi e mattacchioni e mascalzoncelli e furfantelli ma in fondo simpaticissimi e fantastici questi ragazzi.
DRAG QUEEN
In odor di eliminazione, condannato dalla propria immodesta ingenuità, Tommy riceve in suite il regalo più grande.
Mentre Sery tenta in ogni modo di provocare nel ragazzo erezioni irrimediabilmente sopite, lo sguardo del DJ le passa oltre, si illumina, il suo corpo si erige in toto, i suoi occhi si spalancano e le pupille si fan fari accecanti, rapiti, posseduti, eccitati e infuocati dalla visione di due maestose traveste, due energumeni di uomodonna pronti a rendere felice il DJ tarpato e riarrapato, possedendolo e penetrandolo con i loro sguardi e non solo con quelli.
Con l'alcol nelle vene a cancellar le ultime righe di etero copione, Tommy balla I will survive e urla YMCA, si fa baffona e indiana, palestrato e orsacchiotto, In & Out, Dead or Alive, Marc Almond e Paolo Meneguzzi, in una Love Parade di autentico coming out che l'esterrefatta Sery non può far altro che assecondare prima e contemplare poi. Sedotto dall'eleganza delle drag queen e dall'entusiasmo di Tommy, Asky guarda il video, pensa alla mamma e decide che la donna della sua vita sarà sicuramente una drag queen; presentandosi con una fidanzata regina al circolo della canasta, nessuno s'azzarderà più a prendere per il culo la signora Antonietta.
In odor di eliminazione, condannato dalla propria immodesta ingenuità, Tommy riceve in suite il regalo più grande.
Mentre Sery tenta in ogni modo di provocare nel ragazzo erezioni irrimediabilmente sopite, lo sguardo del DJ le passa oltre, si illumina, il suo corpo si erige in toto, i suoi occhi si spalancano e le pupille si fan fari accecanti, rapiti, posseduti, eccitati e infuocati dalla visione di due maestose traveste, due energumeni di uomodonna pronti a rendere felice il DJ tarpato e riarrapato, possedendolo e penetrandolo con i loro sguardi e non solo con quelli.
Con l'alcol nelle vene a cancellar le ultime righe di etero copione, Tommy balla I will survive e urla YMCA, si fa baffona e indiana, palestrato e orsacchiotto, In & Out, Dead or Alive, Marc Almond e Paolo Meneguzzi, in una Love Parade di autentico coming out che l'esterrefatta Sery non può far altro che assecondare prima e contemplare poi. Sedotto dall'eleganza delle drag queen e dall'entusiasmo di Tommy, Asky guarda il video, pensa alla mamma e decide che la donna della sua vita sarà sicuramente una drag queen; presentandosi con una fidanzata regina al circolo della canasta, nessuno s'azzarderà più a prendere per il culo la signora Antonietta.
FUORI TOMMY
Ormai il più è fatto, con le drag queen in suite e la gaiezza manifesta Tommy sa che sta per uscire e così è.
Il DJ è contento, io, la mia signora e mio suocero pure, Patrick di più. Giuda lo rincorre in giardino, non lo molla un attimo, gli dice “ti voglio bene, oh, tu lo sai che, ecco, appunto, mi raccomando, ci mancherebbe, figurati, ti voglio bene” e mentre Sery piange, Tommy si ricorda che quando sarà fuori dovrà spaccare il culo a tutti, e quando Liorni lo accoglie, il delirio lo devasta.
Orde di uomini di tutte le dimensioni lo abbracciano e lo baciano, lo mordono e lo toccano, non si vede una donna a pagarla oro, neanche una parente, e quando Tommy si mette a mixare in lacrime un Rondò veneziano su base house, ho pena per Liorni che di lì a poco se lo vedrà venir contro con movenze da pugile.
Spero che Liorni gli dia una crocca ma piove troppo e la GF car è già arrivata a prenderlo.
In finale vanno dunque i tre migliori, e forse è la prima volta che ciò accade.
Mi piacerebbe vincesse Patrick, ma così non sarà e in nome del politicamente corretto trionferà Serena, simpatica, intelligente, ignorata dal sesso forte, ingrassata vistosamente nel giro di tre mesi.
Katy arriverà buona terza, ma soprattutto dovrà sposarsi con Asky.
Solo in caso di vittoria finale i genitori le permetterebbero di sfanculare il principe e la signora Antonietta.
Ormai il più è fatto, con le drag queen in suite e la gaiezza manifesta Tommy sa che sta per uscire e così è.
Il DJ è contento, io, la mia signora e mio suocero pure, Patrick di più. Giuda lo rincorre in giardino, non lo molla un attimo, gli dice “ti voglio bene, oh, tu lo sai che, ecco, appunto, mi raccomando, ci mancherebbe, figurati, ti voglio bene” e mentre Sery piange, Tommy si ricorda che quando sarà fuori dovrà spaccare il culo a tutti, e quando Liorni lo accoglie, il delirio lo devasta.
Orde di uomini di tutte le dimensioni lo abbracciano e lo baciano, lo mordono e lo toccano, non si vede una donna a pagarla oro, neanche una parente, e quando Tommy si mette a mixare in lacrime un Rondò veneziano su base house, ho pena per Liorni che di lì a poco se lo vedrà venir contro con movenze da pugile.
Spero che Liorni gli dia una crocca ma piove troppo e la GF car è già arrivata a prenderlo.
In finale vanno dunque i tre migliori, e forse è la prima volta che ciò accade.
Mi piacerebbe vincesse Patrick, ma così non sarà e in nome del politicamente corretto trionferà Serena, simpatica, intelligente, ignorata dal sesso forte, ingrassata vistosamente nel giro di tre mesi.
Katy arriverà buona terza, ma soprattutto dovrà sposarsi con Asky.
Solo in caso di vittoria finale i genitori le permetterebbero di sfanculare il principe e la signora Antonietta.
TOMMY IN STUDIO
Con posa da Tony Manero Tommy si presenta in studio inevitabilmente di culo, abbraccia altri uomini, finchè finalmente una donna, la madre, gli si para davanti baciandolo. Un Bruno in lacrime, con la pelle bruciata dalle lampade lo porta a salutare i segati tra i quali Letizia somiglia sempre di più a Renato; il DJ si sente una cifra splendido, fa il cinico con la più bella di tutti (Carmen) dicendo di non sapere neanche chi sia e sedutosi sul trespolo affronta con PierFida il tema “rapporti di coppia imposti dall'alto, autodeterminazione del proprio agire, zerbinismo nobile e gaio, sviluppi e derive”.
Lui si sforza di essere brillante e spontaneo ma ormai non ce la fa più e quando a PierFida che gli chiede chi ci sia ora nel suo cuore lui le risponde con un esplicito “parli di donne?”, per un attimo gli voglio bene più o meno quanto gliene vuole Patrick.
Con posa da Tony Manero Tommy si presenta in studio inevitabilmente di culo, abbraccia altri uomini, finchè finalmente una donna, la madre, gli si para davanti baciandolo. Un Bruno in lacrime, con la pelle bruciata dalle lampade lo porta a salutare i segati tra i quali Letizia somiglia sempre di più a Renato; il DJ si sente una cifra splendido, fa il cinico con la più bella di tutti (Carmen) dicendo di non sapere neanche chi sia e sedutosi sul trespolo affronta con PierFida il tema “rapporti di coppia imposti dall'alto, autodeterminazione del proprio agire, zerbinismo nobile e gaio, sviluppi e derive”.
Lui si sforza di essere brillante e spontaneo ma ormai non ce la fa più e quando a PierFida che gli chiede chi ci sia ora nel suo cuore lui le risponde con un esplicito “parli di donne?”, per un attimo gli voglio bene più o meno quanto gliene vuole Patrick.
PRESERVATIVI
Di questa scena vorrei non parlarne, ma il dovere di cronaca lo impone.
Asky, Erika e Bab vengono vestiti come addetti alla derattizzazione e buttati nel tugurio dove devono centrare con un imbuto legato sulle loro teste dei palloncini, il tutto per vincere una sorpresa che in settimana arriverà ai 3 finalisti. In cerca di simpatia Asky monopolizza la scena.
“Mi sento un preservativo” dice il principe “un preservativo, un preservativo, un profilattico, un Hatù, lui è Durex, lei è Control, preservativo, contraccettivo, preservativo…” ed è talmente contento di essersi masochisticamente visto nella rappresentazione di una testa di cazzo che non può fare a meno di ripeterlo cento volte.
Bab intanto, mostra insofferenza e insubordinazione e fa capire che pure se parla come parla, di fare il buffone non ne può più.
Dopo la festa al paese, dopo le risse da Buona Domenica, dopo i doni dalla gru, quante altre pagliacciate sarà costretto a fare?
Tante Bab, ancora tante.
E non potrai neanche scioperare.
Di questa scena vorrei non parlarne, ma il dovere di cronaca lo impone.
Asky, Erika e Bab vengono vestiti come addetti alla derattizzazione e buttati nel tugurio dove devono centrare con un imbuto legato sulle loro teste dei palloncini, il tutto per vincere una sorpresa che in settimana arriverà ai 3 finalisti. In cerca di simpatia Asky monopolizza la scena.
“Mi sento un preservativo” dice il principe “un preservativo, un preservativo, un profilattico, un Hatù, lui è Durex, lei è Control, preservativo, contraccettivo, preservativo…” ed è talmente contento di essersi masochisticamente visto nella rappresentazione di una testa di cazzo che non può fare a meno di ripeterlo cento volte.
Bab intanto, mostra insofferenza e insubordinazione e fa capire che pure se parla come parla, di fare il buffone non ne può più.
Dopo la festa al paese, dopo le risse da Buona Domenica, dopo i doni dalla gru, quante altre pagliacciate sarà costretto a fare?
Tante Bab, ancora tante.
E non potrai neanche scioperare.
PAOLA E CHIARA
Ma è tempo di festeggiare, di ubriacarsi e drogarsi in suite, di sorprese ed emozioni forti e un ultimo bagliore di music farm possiede la mia tv quando dalla suite prendono consistenza quei due hobbit di Paola e Chiara.
Ma non fa niente e anche al cospetto di Fabio e Mingo o di Mietta e Morris Albert i 3 finalisti avrebbero gioito lo stesso.
Patrick, Serena e Katia vanno pertanto a bailar esta vida nueva, e mentre si dimenano sudando addosso a ballerini impacciati, drag queen senza abiti di scena, negroni che scorrono a fiumi e negrone di due metri che fanno i cori, parte il promo del nuovo lavoro di Paola e Chiara.
Dopo gli indimenticabili testi di Kamasutra temo che la frontiera della canzone hard all'italiana stia per tracimare definitivamente nel porno, ma le due nane che Solange sintetizza in un'unica capigliatura, cantano “blu blu, oceano blu, ritmo universale che ci fa ballare, blu blu, i love you, tu sei tutto questo, io ti voglio adesso”, l'amore trionfa, non ci cale mica ed è quasi finita.
Facebook Ma è tempo di festeggiare, di ubriacarsi e drogarsi in suite, di sorprese ed emozioni forti e un ultimo bagliore di music farm possiede la mia tv quando dalla suite prendono consistenza quei due hobbit di Paola e Chiara.
Ma non fa niente e anche al cospetto di Fabio e Mingo o di Mietta e Morris Albert i 3 finalisti avrebbero gioito lo stesso.
Patrick, Serena e Katia vanno pertanto a bailar esta vida nueva, e mentre si dimenano sudando addosso a ballerini impacciati, drag queen senza abiti di scena, negroni che scorrono a fiumi e negrone di due metri che fanno i cori, parte il promo del nuovo lavoro di Paola e Chiara.
Dopo gli indimenticabili testi di Kamasutra temo che la frontiera della canzone hard all'italiana stia per tracimare definitivamente nel porno, ma le due nane che Solange sintetizza in un'unica capigliatura, cantano “blu blu, oceano blu, ritmo universale che ci fa ballare, blu blu, i love you, tu sei tutto questo, io ti voglio adesso”, l'amore trionfa, non ci cale mica ed è quasi finita.
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21 commenti a “Tommy Queen”
Dall’uscita di Carolina non seguo più il GF…mi basta leggere il tuo “pezzo” al venerdì che è molto più divertente della trasmissione.
Prima Biagi
poi Santoro,
Luttazzi,
Guzzanti,
quasi quasi Blob,
la Gialappa’s,
il Primo Maggio in differita di un’ora e mezza,
poi reality in tutte le salse.
dagli evoluti USA un nuovo reality: un minorenne mette alla luce un figlio, non lo può tenere e lo mette in palio a sei coppie che se lo contenderanno in un reality show….
Ci stanno Oscurando il cervello
All’inizio difendevo Tommy dalle tue accuse di omosessualità, ma dopo questa settimana e gli ultimi tre giorni sto cominciando a cambiare idea….Perà secondo me è bisex…..
Sei un mito, mi vien male pensare che dalla prossima settimana non ci sarà più il GF…
Per fortuna ci sei tu!! Ieri sera purtroppo me lo sono persa ( i cretini che organizzano cene il giovedì sera… ) ma sapevo che qui avrei trovato te con i tuoi fantastici report
) Grazie e Buona Giornata PS W Serena
te lo ripeto: voglio tuo suocero blogger!
Le mie pulsioniomicide nei confronti di Pierfida crescono esponenzialmente ogni volta che le sento dire “tra pochissimo…!” con la sciabolata di braccio scippata alla Ventura e quegli occhietti tirati tirati che ancora un po’ e se li ritrova ai lati della testa come un pesce.
ascanio con la battuta del preservativo si è dato del testa di ca..o!!!!
baci
ma Anzianotti lo hanno cacciato, non c’è più in studio il giovedì sera? Ieri non c’era neanche la figlia, forse avevano qualche seratona nel locale del di lei fidanzato! Grande Zoro, che te lo dico a fare?
bella, zoro, bella, benché sia fedele a mio marito devo dire che ti amo!!
però devi ammettere che quella di ieri sera è stata una delle puntate migliori, isn’it?
noto peraltro che non hai calcato la mano sugli sfanculamenti che pierfida si è meritatamente presa ieri sera da, nell’ordine, caroly, bab e perfino ascanio (che le ha detto nientepopodimeno che “chissenefrega”!!!!).
sono già in astinenza al pensiero che la prossima sia l’ultima puntata, anche perché scusa ma la fattoria nonostante le cronache on regge il paragone: mentre ‘
sti ragazzetti – almeno i rimasti – mi fanno ridere parecchio, quelli là sono veramente figuri inquietanti, te credo che se ne vogliono andare tutti, lì da un momento all’altro può succedere qualsiasi cosa…
un saluto a tuo suocero
ps che tommy sia bisex mi sa che è una speranza…
Tra il commento sparato durante “La Fattoria” e quest’altra icastica esclamazione, tuo suocero comincia ad interessarmi.
Che ne pensa dell’attuale gioverno?
semplicemente grande! (e non solo per il gf)
ciao! davvero divertente la tua interpretazione del gf, anche se non l’ho visto ieri mi sembra molto reale e vissuto dal tuo racconto!! ciao e buon week end
Ciao! Io ero – ahimè – in classe al liceo con Tommy e giuro che di gay non aveva niente… di stronzo si!!!!
Veneziana
Costa&Ale evvaiii
…anche se tutti questi reality stancano …tu e tuo suocero riuscite sempre a vivacizzarli!!!
ciao zoro..tutto bene…_? a parte che a uno possa piacere o meno tommy ..la sua uscita è stata la migliore..!non credi?non sono una fan però come impatto è stata fantastica…manca ancora una settimana..ce la faranno i nostri eroi a farla franza o sarà franca a farsi i nostro eroi? eh chi è franca..bho va bhe…buona serata!!bacioni
dedicherei questo commento al Baffo…. Ciao Baffo!!!
siete una massa di ipocriti,tutti sparlano nei minimi dettagli,ma per sparlare significa che li guardate???
una curiosità off topic:
per caso sapete perché sono spariti sito e blog di Marziano? È scappato via con i soldi del DVD che gli ho inviato?
Non è che per caso lo devo far curriare dai polli infettàti?
jiashiji@qiangdaqi@caxieji
A parte che io la fidanzata a casa di amlo l’ho portata ed è uscita viva (ma incinta), suggerirei di mettere un filtro antiporno al computer. Distrugge i nerd.
xiyanqi@fangfusheyifu@
shangbiaozhuce
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Uno dei tuoi post piu’ belli….ancora oggi me lo rileggo beato. semplicemente geniale.
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